Practicarea comunicării nonviolente

Comunicarea non-violentă (GFK

conținut

Metodă
Exemple de teză
Sfaturi
Avertismente

) include câteva metode simple, pentru a clarifica, compătimă comunicare. Se bazează pe patru pași:

observații
sentimente
nevoi
cere

Scopul CSC este de a găsi o modalitate prin care toată lumea poate să exprime ceea ce este cu adevărat important pentru ei, fără amenințarea vinovăție, Umilire, rușine, acuzații sau constrângere. Ea este de foarte mare ajutor în rezolvarea conflictelor, alții și să trăiască într-un mod conștient, onest și sensibil în a cunoaște cine este cu adevărat adaptat la nevoile tine și ceilalți.

metodă

Imaginea intitulată Practică Comunicarea nonviolentă Pasul 1

Formulează-ți observațiile care te determină să spui ceva. Acestea ar trebui să fie observații pur factuale în care judecățile și estimările sunt irelevante. De exemplu, "Este ora 2 noaptea și eu vă ascult stereo." Iată un fapt care a fost recunoscut, în timp ce "este prea târziu pentru un zgomot atât de puternic" ar fi o percepție subiectivă. „M-am uitat în frigider și a vedea că acesta este gol, deci cred că nu ești plecat la cumpărături“, este un fapt recunoscut (cu o concluzie logică), în timp ce „Ai pierdut toată ziua“, din nou, o subiectivă Evaluarea ar fi. Evaluările și percepții de oameni diferite de multe ori sunt extrem de diferite, reprezentate ca acestea evaluează alți factori sau alte valori, dar fapte irefutabile oferă o bază bună pentru comunicare non-violentă.

Imaginea intitulată Practică Comunicarea nonviolentă Pasul 2

Formulează sentimentul, care declanșează observația în tine. sau ghici ce simte și întreabă cealaltă persoană. Denumind sentimentul fără să o judecați moral, permiteți o conexiune interpersonală bazată pe respect reciproc și cooperare. Aici ar trebui să încercați să identifice emoția pe care apucă în acest moment deținut de către dumneavoastră sau de orice altă persoană cu precizie, fără să încerce să faci de râs cealaltă persoană sau ceva pentru a schimba în sentiment. De exemplu: "Numai o jumătate de oră a plecat înainte de începerea spectacolului, iar tu te duci sus și jos", asta e observația. Următoarea este identificarea sentimentului: "Ești nervos?" Un alt exemplu: "văd câinele dvs. de mers pe jos fără o leșie și lătrat cu voce tare", că este de asemenea o observație factuală. Acum, la sentimentul: "Asta ma sperie". Uneori sentimentele sunt dificil de pus în cuvinte.

Imaginea intitulată Practică Comunicarea nonviolentă Pasul 3

Denumiți nevoia, care este cauza sentimentului. sau ghiciți nevoia, care este cauza sentimentului celeilalte persoane, și întrebați. Când toate nevoile noastre sunt satisfăcute, simțim plăcere, fericite sentimente. Dacă nu sunt îndeplinite, simțim sentimente mai puțin plăcute. Prin explorarea sentimentului, puteți vedea adesea nevoia în spatele acestuia. Acum, numirea acestei nevoi fără să o judecăm moral dă tuturor claritatea despre ceea ce se întâmplă în tine sau în cealaltă persoană în acel moment. Un exemplu: "Uitați-vă în timp ce vorbesc și vorbiți atât de liniștit încât nu vă pot auzi", aceasta este o observație factuală. Următorul este sentimentul: "Asta mă face neconfortabil". În cele din urmă, numiți nevoia care trebuie îndeplinită: "Am nevoie doar de cineva să mă asculte". Un alt exemplu: "Am observat că numele tău nu a fost menționat în mesajul de Ziua Recunostintei, te simți supărat pentru că nu te simți apreciat?" Nevoile au un înțeles special în cadrul CSF: ele sunt familiare tuturor oamenilor și nu sunt legate de nicio circumstanță sau strategie specială pentru împlinirea lor. Deci, a merge la filme cu cineva nu este nevoie sau dorința de a petrece timp cu o anumită persoană. Îți poți satisface nevoia pentru societate în multe feluri, nu doar cu o persoană specifică și nu doar mergând la filme cu ea.

Imaginea intitulată Practică Comunicarea nonviolentă Pasul 4

Cereți o cerere specifică, astfel încât nevoia pe care ați realizat-o să poată fi îndeplinită. Adresați-vă direct și precis ceea ce aveți nevoie, în loc să oferiți sugestii sau doar să spuneți ce nu doriți. De exemplu: "Am observat că nu ați spus nimic în ultimele zece minute", aceasta este observația. Acum sentimentul urmează: "Te-ai plictisit?" În cazul în care răspunsul este „da“, puteți apela propriul sentiment și să propună o acțiune: „Ei bine, eu, de asemenea, plictisit Hei, vrei să mergi la Exploratorium cu mine.?“ Sau poate, "mi se pare destul de interesant să vorbesc cu acești oameni, să ne întâlnim într-o oră, când terminăm aici?" Pentru ca cererea să rămână într-adevăr o cerere și nu o revendicare, trebuie să îi acordați celeilalte persoane posibilitatea de a refuza sau de a face o contrapunere. Aveți responsabilitatea de a vă satisface nevoile, lăsându-i pe ceilalți responsabili pentru a-și îndeplini propriile nevoi. La urma urmei, dacă faceți ceva unul cu altul, atunci doriți să se întâmple cu ambii, astfel încât să fie satisfăcute adevăratele nevoi și dorințe ale ambilor oameni. Vina și presiunea nu ar trebui să conteze aici. Uneori există o acțiune care să satisfacă atât nevoile dvs., cât și uneori trebuie să vă deplasați în moduri diferite pentru a vă satisface nevoile. Dacă nu sunteți gata să întrebați în acest fel, este bine, atunci cu siguranță aveți nevoie de puțină compasiune.

exemple de teză

Uneori structurile de propoziții gata pot fi utile în găsirea cuvintelor potrivite:

"Vă simțiți ____, pentru că aveți nevoie de ____?" - Încercați să obțineți cât mai multă compasiune posibil pentru a umple golurile și în această situație veți putea să vă empați cu cealaltă persoană.
"Ești supărat pentru că crezi că ____?" - Furia este declanșată de gânduri, cum ar fi "Cred că ai mințit" sau "Cred că merit creșterea salariilor mai mult decât una și cealaltă". Eliberați gândul și sunteți pe cale să înțelegeți nevoia.
"Mă întreb dacă vă simțiți ____." - Acesta este un alt mod de a arăta compasiunea fără a pune o întrebare specifică. Această expresie clarifică faptul că nu sunteți sigur și faceți doar o presupunere. Clarificați că nu încercați să analizați cealaltă persoană sau să o "convingeți" ce simte ea. Prin urmare, slăbiți-vă afirmațiile despre sentimente și nevoi spunând ceva de genul "poate fi", "poate", "ce zici" ...
„Eu văd ____“ sau „Am auzit ____“ sunt moduri în care puteți iniția o observație de fapt pentru a face clar că acesta este doar de-a face cu o astfel de observație.
„Cred că ____“ este un mod de a exprima o idee, astfel încât este imediat evident că acesta este un gând care se poate schimba atunci când te vezi confruntat cu informații sau idei noi.
"Ai fi gata, ____?" clarifică o cerere.
"Vrei să o faci dacă eu ____?" este o modalitate de a iniția o ofertă privind necesitatea descoperită, lăsând în același timp cealaltă persoană responsabilă de propriile nevoi.
Un șablon complet pentru toți cei patru pași ar putea fi: "Văd că ____.Mă simt ____ pentru că am nevoie ____.Ați fi dispus, ____?" Sau: "Văd că ____. Vă simțiți ____, pentru că aveți nevoie de ____?" urmată de "Vă va ajuta dacă eu ____?" sau o declarație a propriilor sentimente și nevoi în combinație cu o cerere.

Sfaturi

Evitați să spuneți lucruri precum "Din cauza voastră mă simt ____", "Mă simt _____ pentru că tu _____" și mai ales "M-ai supărat". Procedând astfel, transferați responsabilitatea pentru sentimentele voastre către cealaltă persoană, care nu ia în considerare nevoile dvs., care sunt cauza sentimentelor voastre. O alternativă ar fi: "Am simțit ____ când _____ pentru că am nevoie de _____". Pe de altă parte, după cum am menționat mai devreme, declarații mai puțin precise exprima doar nevoile dvs. de bine, fără a face o altă persoană responsabilă pentru sentimentele tale, atunci nu este necesar să se exprime totul atât de precis.
Nu toate situațiile necesită toți cei patru pași.
Chiar și cel mai bun expert în oameni nu va fi întotdeauna capabil să recunoască în orice situație cum se simte cineva și ce are nevoie cineva. Faptul că ascultați și să înțeleagă doriți, fără a critica, analiza, judecător sau susțin, este cea mai mare parte cauza este destul de deschis pentru tine, astfel încât să puteți obține o idee mai bună a ceea ce se întâmplă în cineva. Interesul sincer față de sentimentele și nevoile care determină acțiunile altora va duce la dezvoltarea înțelegerii pe care nu ați fi putut-o imagina înainte. Adesea, vă puteți ajuta pe cineva să vă deschidă, prezentând mai întâi sentimentele și nevoile dvs. persoanei.
Puteți aplica aceleași patru pași pentru a vă regândi în mod inteligent acțiunile. Dacă vă aflați, de exemplu, într-o situație în care ești supărat, puteți să se consulta în acest fel: „Acești oameni sunt idioți care nu știu că ruina cu limitările sale, întregul proiect?“ gânduri violente ar fi: „Ceilalți ingineri nu sunt convinși că nu cred că m-au auzit că sunt supărat pentru că nu voi asculta exact cum am nevoie de ea Vreau să obțineți respectul care vine cu ea ... că motivele pentru designul meu, te asculta, și vreau ca este adoptat designul meu. Cum pot obține acest sens? poate nu din această echipă. poate că pot vorbi în particular cu unele dintre inginerii, așa că am putea obține atenția de care am nevoie. "
Exemplele și șabloanele de mai sus aparțin formal GRP, un fel de discurs care reprezintă în mod explicit toți cei patru pași. CSF-ul formal este util dacă doriți să învățați GRP sau dacă vă aflați într-o situație în care altfel ar putea duce la neînțelegeri. În viața de zi cu zi probabil că veți folosi mai degrabă GFK mai informală, în care folosiți limbajul colocvial și în care totul depinde mult mai mult de context. De exemplu, dacă întâlnești un prieten care tocmai a trecut un examen oral și este în acest moment judecat în spatele ușilor închise despre el, ai putea spune: „nervos, David difuzați în sus și în jos?“. Sună mult mai normal, decât să abunde lor mai puțin naturale, „Dacă văd că difuzați în sus și în jos, David, mă întreb dacă ești nervos pentru că vrei să-ți păstrezi slujba, astfel încât să puteți îndeplini nevoile pentru casă și grădină ? "
La fel de simplu ca GFK, poate fi mult mai greu de folosit decât pare. Citiți cartea, participați la un curs sau două și încercați-o în viața reală pentru a vedea ce ați învățat. Faceți greșeli, uitați-vă la ceea ce sa întâmplat greșit și încercați să învățați din ea. La un moment dat se va transforma în carne și sânge. Este extrem de util dacă puteți observa pe cineva care știe foarte bine GFK. GFK merge mult dincolo de cele patru etape: Există modalități de a face față situațiilor dificile de diferite tipuri de a face față (cu copii, parteneri, situatii de lucru, bandele de stradă, criminali violenți, dependenți de droguri, etc.), o înțelegere mai profundă a nevoilor, strategii și alte diferențe la să vadă alternative la dominație, să aleagă sau să citească între compasiune pentru sine sau pentru alții, așa cum se exprimă. Există, de asemenea, culturi în care comunicarea non-violentă este ordinea zilei. Mai sunt multe de învățat despre asta. Încercați, studiați și învățați!
GRP poate fi foarte util chiar dacă cealaltă persoană nu a practicat-o sau nu a auzit de ea. Aveți posibilitatea să le utilizați unilateral și obțineți în continuare rezultatele pe care le doriți. Deși site-ul GFK se taxează pentru instruirea lor, există o mulțime de materiale introductive gratuite, cum ar fi fișiere audio și cursuri online. Căutați mai jos linkul "Academia NVC". Atenție, în limba engleză!
Dacă cineva vorbește în limba de dispreț, de insultă sau de dominație, poți să-ți filtrezi nevoile neîndeplinite. - Tu idiot! Fii liniștită și stai jos! este cel mai probabil o expresie a unei nevoi neîndeplinite de eleganță și frumusețe. "Tu ești un sac atât de leneș! Chiar mă faci nebun!" ar putea fi o expresie a unei nevoi neîndeplinite a eficienței sau a dorinței de a ajuta pe alții să-și trăiască talentele. Aflați.

avertismente

Tehnica de bază este să căutați mai întâi o conexiune emoțională pentru a înțelege nevoile celeilalte persoane și apoi să găsiți o soluție sau să găsiți motive pentru care lucrurile sunt percepute diferit. Începerea sau argumentarea directă cu rezolvarea problemelor va avea drept rezultat cel puțin un partid care simte că nu este audiat corect, ceea ce duce, la rândul său, la obscuritate.
Nu încerca să te cerți cu o persoană supărată, ascultă-o. Odată ce ați înțeles sentimentele și nevoile ei adevărate și i-ați arătat că o ascultați fără să o judecați, ea poate fi dispusă să vă asculte. Apoi, puteți căuta o acțiune care vă va fi de ajutor.
Compasiunea nu este un proces mecanic. Nu este suficient să vorbești anumite cuvinte. Trebuie să fii cu adevărat sincer cu sentimentele și nevoile celorlalți și să empatizezi cu persoana. "Compasiunea este atunci când ne conectăm atenția, conștiința noastră, nu este vorba despre ceea ce spunem cu voce tare". Uneori poate ajuta să vă imaginați cum v-ați simți în situația potrivită. Citește între linii: Ce se întâmplă cu adevărat în persoană, ceea ce îi conduce cu adevărat la cuvintele lor sau la acțiunile lor?
Nevoile nu sunt niciodată asociate cu amenințări în CSC: nevoia nu este o scuză pentru a spune ceva de genul "Trebuie să faci asta, pentru că am nevoie de ea".
Afișarea compasiunii pentru o emoție într-o situație emoțională va aduce de multe ori mai multe emoții la suprafață, mult mai negative. Dacă se întâmplă acest lucru, continuați să fiți compasionali. De exemplu, colegul tău de cameră ar putea spune: "Mi-ai pus puloverul în uscător și acum e jos! Ați putea spune cu compasiune: "Văd că sunteți supărat pentru că credeți că nu m-am ocupat destul de bine de lucrurile voastre". Ca răspuns, puteți obține ceva de genul: "Te gândești la nimeni altcineva decât la tine!" Fii plin de compasiune: "Ești supărat pentru că ai nevoie de mai multă atenție decât ți-am dat?" În funcție de intensitatea sentimentului și în funcție de cât de rău de comunicare a fost în trecut, aceasta ar putea dura ceva timp până când veți obține un răspuns de genul „Da! Asta vreau să spun că nu-mi pasă de ușor!“ puteți găsi noi fapte de la acest punct atașați ( „De fapt, eu sunt acum nu este activată uscătorul“) sau cere scuze sau sugerează o acțiune nouă, astfel încât să puteți arăta colegul dumneavoastră că încă mai pasă de el.

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit