Fii încrezător fără a fi arogant

Confident Asertivitatea vă comunică nevoile într-o manieră corectă față de dvs. și față de ceilalți. Comunicarea într-o manieră sigură și asertivă vă poate oferi un sentiment satisfăcut și satisfăcut. În același timp, radiați încrederea, care îi ajută pe ceilalți să interacționeze cu dvs. calm și cu încredere. Comunicarea asertivă poate fi uneori interpretată greșit ca arogantă, egoistă sau lipsită de respect. Învățarea modului de a stabili limite clare și de a comunica în mod clar nevoile și ideile poate îmbunătăți relațiile cu ceilalți, indiferent dacă sunt colegi, prieteni sau un partener de viață.

conținut

Metodă

Partea 1așezați fundația pentru asertivitate încrezătoare
Partea 2practicați asertivitatea sănătoasă
Partea 3evitați aroganța

Sfaturi

metodă

Partea 1
Așezați fundația pentru asertivitate încrezătoare

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 1

Comparați comportamentul încrezător și pasiv. Stimația de sine nu este aceeași cu aroganța. O persoană pasivă își permite deseori să fie rănită, acceptând lucruri pe care nu vrea cu adevărat să fie de acord, nu ia decizii proprii, este rezervată prea mult și nu dorește să comunice cu sinceritate gândurile sau sentimentele. O persoană încrezătoare în sine nu se teme să spună "nu" cerințelor necorespunzătoare sau impracticabile și este suficient de încrezătoare pentru a-și exprima în mod corespunzător sentimentele, nevoile și reacțiile față de ceilalți.

Persoanele care au încredere individuală nu permit încălcarea propriilor lor drepturi și nu încalcă drepturile sau sentimentele altora de a-și exprima propriile drepturi. Persoanele care au încredere în sine au un sentiment puternic de încredere interioară (de exemplu, simțul vieții față de valorile lor personale și de a-și da cele mai bune rezultate).
Încrederea în sine sporește onestitatea emoțională, directitatea față de ceilalți, precum și relațiile interpersonale. Dacă nu te opri singur și nu te bazezi pe alții pentru deciziile tale, atunci relațiile tale interpersonale nu te vor satisface. Persoanele care nu au încredere au de obicei un nivel mai scăzut de bunăstare și securitate socială.

Imagine cu denumirea Fii atent fără a fi arogant Pasul 2

Recunoașteți comportamentul încrezător. Conduita de sine încrezător se manifestă mai mult în felul în care spui ceva decât ce spui. Încrederea în sine nu înseamnă rănirea sau degradarea altora - este vorba mai mult despre exprimarea propriilor drepturi, nevoi și sentimente. Iată câteva exemple de comportament încrezător:

Exprimați clar sentimentele
Informați-i pe alții despre nevoile dvs. într-un mod nevinovat
Evitați abuzurile verbale, blestemele și alte limbi inadecvate
Comunicați sincer și direct
Recunoașteți drepturile altor persoane în timpul comunicării
Faceți declarații receptive și căutați opiniile altora
Un exemplu de comportament încrezător în sine ar fi să spui liniștit unei persoane care este în linie cu așteptarea: "A fost rândul meu în continuare. Cred că nu este corect să avanseze. "
Dimpotrivă, dacă te-ai împins accidental, ar fi un comportament încrezător în tine să-ți asumi responsabilitatea și să-mi ceri scuze: "Îmi pare rău, nu te-am văzut în linie. Eu stau în spatele tău. "Răspunderea de sine încrezătoare nu înseamnă că trebuie să te faci mic sau umil, doar că recunoști nevoile altora, precum și ale tale.

Imaginea intitulată Fii atentă fără a fi arogant Pasul 3

Amintiți-vă, stima de sine este o îndemânare învățată. Chiar dacă unii oameni se nasc cu mai multă încredere decât alții, comunicarea încrezătoare și adecvată este o abilitate care necesită timp și practică pentru a se dezvolta. Acest lucru este valabil mai ales pentru femeile care sunt adesea expuse presiunilor sociale și culturale și, prin urmare, sunt mai puțin incluse să se comporte în mod sentimental și să comunice.

A cere scuze și a-și asuma responsabilitatea este un răspuns sănătos și util la comunicarea inadecvată. Acest lucru vă permite să păstrați ușa deschisă pentru o comunicare viitoare.

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 4

Recunoașteți că aveți drepturi. Presiunile sociale și culturale pot da impresia că în anumite situații nu aveți dreptul să spuneți nu, la fel ca la serviciu sau cu prietenii. Daca esti o femeie, ai putea face față atunci când apar încrezător și sunt numite „furios“, de exemplu, ca „strident“, „insistent“ sau stigmatul social. Cu toate acestea, este important să știți că nimeni nu merită să se simtă lipsit de valoare sau intimidat. Aveți dreptul la nevoi, gânduri și sentimente și la dreptul de a le exprima în mod corespunzător.

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 5

Recunoaște când a venit timpul pentru schimbare. Dacă vă simțiți în mod obișnuit presați să fiți de acord să lucrați sau cu prietenii pe care nu doriți, sau dacă vă simțiți deprimați și neputincioși în relațiile interpersonale, probabil că trebuie să lucrați pentru încrederea voastră în aceste domenii. Amintiți-vă că pasivitatea nu ajută pe nimeni - pasivitatea vă poate face să vă simțiți lăsați sau trecuți cu vederea, și asta este lipsit de orice înșelăciune față de ceilalți.

Încercați să păstrați un jurnal de când ați fost intimidat, forțat, sub presiune, pasiv sau timid. Acest lucru vă ajută să identificați acele zone care sunt cele mai problematice pentru dvs. și care ar trebui să fie punctul central al pregătirii pentru stimă de sine.

Imagine intitulată Fii atentă fără a fi arogant Pasul 6

Cereți ajutor. Dacă știți că aveți probleme în a răspunde cu încredere în anumite situații, cereți-i pe cineva pentru care aveți încredere. Acesta ar putea fi un prieten, un partener, un șef sau un antrenor de viață. Descrieți situația și problema cât mai specifică posibil și apoi descrieți modificările pe care doriți să le faceți pentru comportamentul dvs.

De exemplu, dacă aveți o problemă de acord cu orele suplimentare neplătite, atunci puteți să discutați cu un coleg de încredere despre strategiile pe care le puteți utiliza data viitoare când vi se cere să faceți o muncă suplimentară.
Cu acești colegi de încredere, puteți să vă exersați răspunsurile asertive înainte de a le folosi în situația problemei. Repetarea situației vă va ajuta să vă dați seama cum să răspundeți în mod corespunzător într-o astfel de situație, în timp ce atenuați anxietatea.

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 7

Practicați în situații care nu necesită mult efort. Este nevoie de timp pentru a câștiga experiență în comunicarea cu încredere în sine și pentru un individ care nu are încă suficientă aserțiune, totul poate fi foarte înfricoșător. Încercați să obțineți experiență în situații în care puteți practica în mod sigur stima de sine fără a pune prea mult accent pe interacțiunile situaționale.

De exemplu, dacă întâmpinați în mod obișnuit dificultăți în a vă impune preferințele, atunci data viitoare când comanda dvs. este înregistrată incorect în restaurant sau în cafenea, clarificați cu amabilitate situația și cereți rectificare: "Am cerut să-mi frigem friptura . Această friptură arată bine. Puteți să corectați asta?

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 8

Verificați contextul situației. Persoanele pasive sau agresive pot avea uneori impresia că sunteți arogant, chiar dacă nu sunteți. Este important să recunoașteți când critica este o interpretare greșită a comportamentului dvs. și când este justificată. Puteți găsi astfel de critici subliniind că doriți să coopereze și să colaborați și să nu dominați.

Oamenii pasivi pot interpreta greșit asertivitatea ca fiind nepoliticoasă deoarece nu sunt obișnuiți să se ridice pentru ei înșiși. O persoană pasivă ar putea vedea stilul direct și deschis de comunicare asertivă în mod diferit din cauza comportamentului propriu și ar judeca întregul lucru incorect.
Persoanele pasiv-agresive își exprimă indirect gândurile și sentimentele, adesea încercând să-și ascundă sentimentele adevărate și să-i pedepsească pe ceilalți cu reținere, trădare etc. Agresiunea pasivă are un efect distructiv asupra relațiilor și comunicării. Din moment ce oamenii pasivi-agresivi sunt obișnuiți să-și ascundă sentimentele lor și să se exprime în mod indirect, acestea ar putea vedea onestitate în ceea ce privește sentimentele tale, care este o componentă a asertivitate, ca nepoliticos și ostil.
Oamenii agresivi ar putea fi supărați de oameni care comunică cu încredere, deoarece înțeleg cum să se apere de ei înșiși și să nu-și păstreze cerințele în spatele muntelui. Poate că nu sunt obișnuiți cu nimic altceva și comunicarea asociată exclusiv cu realizarea dorințelor și nevoilor personale. Poate chiar interpretează comunicarea asertivă ca fiind ostilă, deoarece sunt obișnuiți să se aprecieze mai mult decât pe alții și, prin urmare, să presupună că alții îi tratează așa.
În unele cazuri, alții vă pot judeca incorect comportamentul pe baza propriilor prejudecăți și percepții. Rasismul și alte forme de prejudecăți și prejudecăți determină oamenii să vă măsoare comportamentul împotriva normelor care nu sunt nici adecvate, nici utile. De exemplu, în cultura americană, stereotipul predominant, dureros al "femeii negre furioase" poate determina unii oameni să evalueze o comunicare afro-americană și auto-asertivă ca agresivă. Femeile din societatea occidentală sunt adesea creditate cu un rol "tutorial", iar comunicarea asertivă ar putea fi condamnată cu asprime. Din păcate, este dificil să schimbi o opinie care a fost făcută odată în altele.
Situațiile de putere distribuite inegal pot, de asemenea, să încurajeze interpretările greșite. De exemplu, dacă sunteți managerul unei echipe, persoanele individuale care lucrează în cadrul dvs. ar putea crede că acțiunile dvs. sunt mai exigente sau egoiste, decât asertive. Trebuie să vă concentrați asupra colaborării, respectând sentimentele și nevoile celorlalți și rugându-i să vorbească. Conștientizarea prezenței altora din jurul dvs. este cheia comportamentului încrezător și asertiv și evită să se alăture comportamentului agresiv.
Acordați atenție pașilor din capitolul "Asertivitate" din Partea a 2-a și asigurați-vă că comportamentul dvs. este încrezător în sine și nu este pasiv sau agresiv.

Partea 2
Practicați asertivitatea sănătoasă

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 9

Fii un ascultător activ. Este important să arătați oamenilor limitele și să vă împărtășiți sentimentele, oferindu-le spațiu pentru a vorbi, discuta și deschide emoțiile. Întrebați lucrurile în timpul conversației și folosiți afirmații cum ar fi noduri, gesturi și aprobări.

Întoarceți-vă direct la persoana care vă vorbește. Nu trebuie să vă priviți la ele, dar trebuie să păstrați contactul vizual până la 70% din timpul total de ascultare. Aceasta informează persoana care vă vorbește că sunteți interesat și acordați atenție.
Se poate ușor să se dedice gândurilor proprii și să se gândească la răspunsurile la cuvintele celuilalt, deși acesta nu este terminat cu discursul său. De exemplu, atunci când un prieten vă spune cât de îngrozitor a fost ziua, chiar și atunci când vorbește, s-ar putea să vă gândiți la propria zi mizerabilă. Dacă se întâmplă acest lucru, înseamnă că nu vă concentrați asupra celeilalte persoane.
Dacă vă este greu să vă concentrați asupra a ceea ce spune cealaltă persoană, încercați să repetați sau să rezumați ceea ce ați spus. Acest lucru vă obligă să acordați mai multă atenție conversației.
Când vine vorba de vorbire, încercați să puneți întrebări sau folosiți propoziții care clarifică ceea ce auziți. De exemplu, dacă partenerul dvs. încearcă să explice de ce una dintre acțiunile dvs. le-a frustrat, atunci ar trebui să clarificați ceea ce ați auzit: "Înțeleg că _____ este așa?" Acest lucru vă împiedică să faceți concluzii rapide și să interpretați greșit ceea ce sa spus.

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 10

Fii simplu și modest. Încrederea în sine și modestia sunt o combinație bună. O persoană cu încredere în sine nu are nevoie de "eu, eu, eu, văd ce am făcut!" Screaming de pe acoperiș. Este destul de sănătos pentru a accepta laude pentru un loc de muncă bine făcut sau pentru a reaminti altora pe care le-au contribuit la ea, atâta timp cât nu degenereze în aroganță, altele sunt reduse sau te te împinge în prim-plan.

Arătarea modestă nu înseamnă a arăta slăbiciune sau a pune lumina sub bușalul. Sărbătați-vă realizările și felicitați-vă pentru că ați făcut bine. Dar nu-i tremură pe ceilalți să te pui pe piedestal.
De exemplu, dacă cineva vă spune că ați făcut o treabă bună în prezentarea dvs., atunci nu vă simțiți să răspundeți la ceva de genul "Oh, asta nu a fost nimic". Un astfel de răspuns reduce efortul și performanțele reale. În schimb, încercați un răspuns cu încredere în sine, care vă recunoaște modest realizările: "Mulțumesc, am muncit din greu și am avut un ajutor bun dincolo de asta".

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 11

Folosește declarațiile mele. Declarații care se concentrează asupra a ceea ce "simțiți", gândiți sau experimentați, comunică nevoile dvs. fără a da vina pe alții sau pentru a transmite "mintea" (presupunerea că știți ce gândesc sau experimentează ceilalți). Puteți să-și exprime sentimentele cum „îmi place ___“ și „Vreau nicht___“, precum și practica critici constructive ca „Ma irita când ___.“

De exemplu, dacă colegul tău a uitat să ia prânzul cu tine, nu presupui că nu îi păsa. În schimb, utilizați o declarație "eu", urmată de o încurajare pentru a explica partea sa: "Mi-a făcut rău că nu ați venit la data noastră. Ce sa întâmplat?
Exprimați-vă sentimentele așa cum le simțiți. Dacă ați fost invitat la o solemnitate de birou și într-adevăr doriți să nu meargă, atunci nu spun pur și simplu ceva de genul „Oh, cred că voi merge înapoi, dar nu e chiar treaba mea.“ Spune în schimb, „Eu chiar nu se simt în mulțimi mari bine. Prefer să nu plec.

Imagine intitulată Fii atentă fără a fi arogant Pasul 12

Evitați utilizarea "trebuie" sau "trebuie"."Folosirea cuvintelor precum" ar trebui "sau" ar trebui "să demonstreze comportamentul cu o judecată morală și poate fi vina sau vinovăția exigentă. Aceste cuvinte sunt numite "imperative categorice" și pot evoca sentimente de furie sau vinovăție de la ceilalți (sau de voi înșivă, atâta timp cât vă îndreptați mărturia către voi înșivă).

De exemplu, în loc să spună copilului dvs.: "Ar trebui să vă amintiți să scoateți coșul de gunoi când este rândul dvs.", încercând să spuneți: "Este important să scoateți gunoiul când este rândul dvs.".
Încercați cuvântul "ar trebui" cu "Eu prefer acest lucru" sau "aș dori să vă".

Imagine intitulată Fii atentă fără a fi arogant Pasul 13

Spuneți într-un ton echilibrat, relaxat. Evitați comportamentul deranjant, cum ar fi țipătul sau urletul. Acest lucru face ca ceilalți să se simtă rău și pot duce, de asemenea, la ignorarea punctului dumneavoastră de vedere. În loc să vă ridicați vocea, vorbiți într-un ton calm și echilibrat, care va duce la relaxare.

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 14

Încurajați-i pe alții să-și împărtășească gândurile și experiențele. Nu presupuneți că știți situația sau că știți cel mai bine ce să faceți. În schimb, încurajați-i pe alții să participe la conversație răspunzând la expresii precum "Ce credeți despre asta?" Sau "Ce ați sugera în legătură cu _______?"

Acest lucru este deosebit de important dacă doriți să faceți critici constructive sau să manifestați sentimente negative. Pentru a încuraja cealaltă persoană să-și împărtășească sentimentele și gândurile, ea o face să se simtă important pentru tine.
De exemplu, dacă unul dintre prietenii tăi repetă în mod repetat planuri cu tine în ultimul moment, spune-i cum te simți și încurajezi-o să împărtășească experiența ta cu tine: "Dacă intenționăm să facem ceva împreună în ultima clipă Sunt frustrat pentru că este prea târziu pentru mine să planific orice altceva. Uneori mă simt de parcă nu vrei să-ți petreci timpul cu mine. E ceva rău?

Imagine intitulată Fii atentă fără a fi arogant Pasul 15

Evitați să dați vina. Încălcarea altor persoane pentru defectele și greșelile proprii este incredibil de dăunătoare comunicării. Criticând alții pentru slăbiciunile lor, folosind în special un limbaj schuldzuweisenden și folosind generalizari de genul „uitați mereu să mă iei!“ Sau „Tu ești un astfel de Slob!“, Este disponibil pentru orice dialog productiv în cale.

În cazul în care un angajat a uitat, de exemplu, pentru a lua un raport important, nu-l copleșească cu vina sau negativ words- există toate șansele ca el sau ea are deja autoreproș pentru lui sau a făcut uitarea. În schimb, concentrați-vă asupra a ceea ce poate face mai bine în viitor: "Am observat că ați uitat să luați raportul. Dacă am întâlniri, am stabilit un memento în calendarul meu, așa că nu uit de programare. Crezi că te-ar putea ajuta și pe tine?

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 16

Distingeți între fapte și opinii. Dacă tu și o altă persoană nu sunteți de acord cu ceva, încercați să nu discutați despre cine este "corect". Acest lucru este valabil în special pentru situațiile pentru care nu există un răspuns "corect", cum ar fi un incident în care sentimentele unei persoane au fost încălcate. Declarații precum "Am avut o experiență diferită" ajută la crearea spațiului pentru experiența tuturor celorlalți.

Să presupunem că partenerul vostru vine la dvs. și vă spune că vă răniți sentimentele sale în timpul unei conversații anterioare. În loc să răspundă imediat la aceasta cu "Nu a fost intenția mea" sau cu alte cuvinte defensive, "recunosc mai întâi că un astfel de sentiment a apărut pentru el sau ea. De exemplu: "Îmi pare rău că mi-am rănit sentimentele, nu intenția mea, și în viitor voi încerca să mă exprim în mod diferit".
Amintiți-vă, de exemplu, că alți oameni au opinii diferite în viață. Doar pentru că diferă de a voastră, nu înseamnă că sunt greșite. De exemplu, să presupunem că colegul dvs. lucrează la un proiect în moduri pe care nu le considerați în mod necesar eficiente. Un exemplu de comunicare agresivă ar fi: "Este un mod stupid de a face acest lucru" sau "Cine face asta?"
În schimb, dacă vă privește - de exemplu, dacă aveți conducerea unui proiect sau sunteți șeful altei persoane - împărtășiți-vă preocupările legate de eficiență într-un mod asertiv. "Văd că lucrați la proiect în mod X, am ceva experiență în aceste proiecte și cred că se poate face mai repede și mai bine în modul Y, ce credeți despre el în acest fel pentru gust? "
Rețineți că este de multe ori "nu" sarcina dvs. de a rectifica alții. Este, uneori, mai bine să-i reținem părerea.

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 17

Fiți gata să căutați alte posibilități. Compromisurile sunt deseori necesare și utile în relațiile interpersonale. Mai degrabă decât lipirea rigidă a viziunii sale sau a soluției unei situații, exprimați-vă dorința de a căuta alte soluții la o problemă. Puteți să vă afirmați ideile în mod asertiv și încurajați-i pe alții să-și împărtășească propriile idei. Nu numai că este de dorit, ci și crește probabilitatea implicării sentimentelor altora. Ceilalți sunt mai dispuși să coopereze decât să urmeze instrucțiunile.

De exemplu, dacă tu și partenerul tău continuați să discutați despre unul și același lucru, întrebați-i: "Ce putem face amândouă pentru a curăța această chestiune?"

Imaginea intitulă Fii atentă fără a fi arogant Pasul 18

Faceți declarații clare și sincere. Evitați sarcasmul și cuvintele condescendente, chiar și atunci când sunt frustrate, deoarece sunt dureroase și deraiește comunicarea. În schimb, faceți declarații clare și simple despre gândurile și nevoile dvs.

De exemplu, dacă unul dintre prietenii tăi întârzie în mod frecvent pentru întâlnirile tale, atunci explică în mod clar cum simți despre ei, fără a deveni sarcastic. O reacție proastă ar fi: "Oh, wow, ce surpriză. La urma urmei, de data asta ai pierdut doar prima jumătate a cina noastră.
În schimb, încercați ceva de genul: "Când avem ceva planificat și nu apar la timp, mă face să simt că timpul nostru împreună nu este o prioritate pentru tine. M-aș putea bucura mai mult de numirile noastre dacă ați venit la timpul stabilit. "

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 19

Feriți-vă de un limbaj al corpului încrezător. O mare parte din comunicare este non-verbală, iar cunoașterea modului de utilizare a limbajului corpului susține în mod corespunzător tonul relațiilor interpersonale. Cu limbajul corpului, vă puteți exprima sentimentele și vă puteți relaxa pe ceilalți. Exemple de limbaj de corp încrezător în sine sunt:

Contact direct cu ochii. Strivează-ți regula 50/70: păstrezi contactul vizual cu adversarul pentru cel puțin 50% din timpul tău de vorbire și petrece 70% din timpul de vorbire al celeilalte persoane în timp ce asculți.
Miscari relaxate si echilibrate. Limfajul corpului încrezător nu implică nici tensiune, nici stază / oprire sau rezervă - mișcările sunt fluide și echilibrate. Evitați gesturile, cum ar fi degetul arătând palmele deschise. Încearcă să nu fii atent.
Gesturi deschise. Stați în poziție verticală cu umerii și întoarceți-vă spre adversar. Distribuiți greutatea în mod egal, în loc să o deplasați la un singur picior. Păstrați picioarele la o distanță de 10-15cm și nu traversați picioarele.
Febra și gura relaxate. Când îți apăsați buzele sau falcile, semnalează tensiune, neliniște sau agresiune. Relaxați-vă gura și maxilarul și folosiți-vă expresiile faciale pentru a vă transmite emoțiile (zâmbet, când sunteți fericiți, vă încruntați, când sunteți supărați etc.)

Partea 3
Evitați aroganța

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pas 20

Comparați aroganța cu încrederea în sine și asertivitatea. Încrederea în sine și asertivitatea sunt modalități de abordare a propriilor gânduri și sentimente. Aroganța, pe de altă parte, este un mod de a gândi sau de a se comporta agresiv, presumptuos, cu drepturile altora ignorate în mod lipsit de respect, pentru a se construi pe sine. Atunci când indivizii aroganți își exprimă ideile și nevoile, ei o fac în detrimentul altora. Persoanele arogante tind să respingă responsabilitatea pentru slăbiciunile și greșelile personale.

Persoanele arogante au adesea un sentiment de auto-asigurare foarte externalizat (adică opiniile lor despre ei înșiși se bazează pe modul în care alții se gândesc la ele). Deși acest tip de stima de sine nu este negativ în sine, poate conduce indivizi aroganți să-și pună propriile stime de sine peste sentimentele altora.
Aroganța este o formă de agresiune pe care alții, după ce interacționează cu o persoană arogantă, provoacă adesea de la sentimente extrem de neplăcute la demisie și depresie. Când oamenii arogați se simt amenințați sau tratați arogant, de obicei atacă sau dau vina pe alții.

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 21

Recunoașterea comportamentului arogant. Conduita arogantă exprimă gânduri, nevoi și sentimente în aceeași măsură, dar într-un mod care nu respectă sau nu îi umilește pe alții. Ideea de bază din spatele unei declarații arogant ar putea fi la fel ca o declarație fermă - de exemplu, „Eu nu aș face asta“ - un comportament arogant, dar comunică nici compasiune, nici o responsabilitate. Iată câteva exemple de comportament arogant:

Folosiți cuvinte neadecvate față de ceilalți
Alții se simt mici sau lipsiți de valoare
Utilizați un ton sarcastic sau condescendent
Pronunță threats
Acuzați acuzați
Alții atacă
Protejați-vă fără griji față de ceilalți
Un exemplu de comportament arogant ar fi insultarea sau ofensarea unei persoane care cade în supermarket într-un mod inadecvat și scandalos. Un alt exemplu ar fi să spui acestei persoane că este proastă sau amenințată de consecințe dacă se va întâmpla din nou.
In caz contrar, dacă ați avut vorgedrängelt accidental în linie, ar fi arogant să dea vina pe cealaltă persoană, în pantofi sau pentru a aborda cealaltă persoană într-un ton condescendent: „Ei bine, dacă nu l-au dorit ca eu Ar fi fost mai bine dacă nu mi-ai fi lăsat un gol.

Imagine intitulată Fii atentă fără a fi arogant Pasul 22

Nu puneți cealaltă persoană în jos și nu-i umiliți. Tratarea sau umilirea celeilalte persoane nu lasă loc pentru comunicarea productivă. Chiar dacă a făcut o greșeală sau te-a rănit, evita cuvintele abuzive sau degradante.

Aroganta comunicare cu colegul tău de cameră ar fi: "Sunteți un astfel de porc! Poți acest loc nu este ținut curat „Confident de comunicare, cu toate acestea, ar fi:“. Ce faci în camera ta, e treaba ta, dar aș fi foarte recunoscător dacă țineți zonele noastre comune curat și ordonat "

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 23

Ascultați punctul de vedere al celeilalte persoane. Persoanele arogante sunt nerăbdători să se pună în centrul unei situații: cum se simt, cum gândesc ei, cum trăiesc o situație. Evitați aroganța ascultându-i pe ceilalți când vorbește despre gândurile, nevoile și sentimentele lor.

Imagine intitulată Fii atent fără a fi arogant Pasul 24

Evitați declarațiile "tu". În declarațiile "tu", se fac declarații pe care nu le puteți susține. Declarațiile se poate face numai cu încredere și precizie atunci când sunt cunoscute faptele reale ale unei situații - de exemplu, pentru care a fost programată de timp - în cazul în care vă poate aduce, de asemenea, sentimentele personale și experiențe. Utilizați declarațiile "I" ori de câte ori este posibil și discutați despre situația unei situații, în loc să faceți declarații despre intențiile altei persoane.

De exemplu, evitați să acuzați cuvinte precum "mă faci atât de supărat!" În schimb, utilizați declarații legate de "I", cum ar fi "Sunt foarte frustrat chiar acum".

Imagine intitulată Fii atentă fără a fi arogant Pas 25

Nu amenința cealaltă persoană. Amenințările sau intimidarea nu au loc în comunicarea cu încredere în sine, dar se întâmplă adesea în comunicarea arogantă. Scopul dvs. ca un comunicator de încredere ar trebui să fie de a transfera relaxarea altora și de a le oferi asigurarea că sunteți cinstiți. Amenințările și intimidarea sperie, provoacă și ucide orice comunicare fructuoasă.

Cuvintele amenințătoare includ adesea acuzații. De exemplu, dacă ați întreba o echipă o întrebare și nimeni nu a răspuns, ar fi o reacție agresivă: "Ați înțeles chiar întrebarea?" În loc să acuzați sau să amenințați, formulați întrebarea: "Am prezentat clar acest concept?"

Imagine intitulată Fii atentă fără a fi arogant Pas 26

Evitați utilizarea cuvintelor necorespunzătoare. În plus față de răufăcătorii lingviști cum ar fi înjurăturile, insultele sau insultele, ar trebui să evitați generalizările și totalizările. O astfel de utilizare este adesea exprimată prin cuvinte precum "întotdeauna" sau "niciodată" sau generalizări privind intențiile unei alte persoane.

Să presupunem că faci un carpool cu un coleg și el continuă să uite să te ia. Răspunsul arogant ar fi să-i dea ceva de genul: "Niciodată nu te gândești să mă luați și asta mă urlește. Nu pot să înțeleg că nici măcar nu-ți amintești așa ceva. Răspunsul încrezător în sine ar fi ceva de genul: "Săptămâna trecută ați uitat de două ori să mă luați. Sunt frustrat și îngrijorat, pentru că dacă mă uitați mă tem că am întârzie să lucrez. Poți face un efort să-ți amintești să mă iei? Dacă nu, atunci trebuie să vin cu altceva. "

Imaginea intitulată Fii atentă fără a fi arogant Pasul 27

Evitați limbajul corpului agresiv. O limbă agresivă a corpului trimite același mesaj ca și cuvintele. Pentru a nu fi considerat arogant, acordați atenție limbajului corpului și evitați următoarele:

Intruziunea în sfera personală. Regulatorul "One Meter" poate fi folosit în majoritatea situațiilor generale și de birou. Nu vă apropiați de o persoană decât dacă vi se cere, cum ar fi când sunteți invitat la o întâlnire sau cineva vă cere ajutorul.
Gesturi agresive. Aceștia sunt răufăcători cum ar fi degetele îndreptate și pumnii încleștați.
Arme încrucișate. În timp ce picioarele încrucișate sunt un indiciu al lipsei de încredere, brațele încrucișate reprezintă un semnal că această persoană sa oprit de la orice comunicare.
Clame îndoite sau rigide. Dacă vă împingeți maxila prea mult în față sau vă prindă maxilarul, puteți interpreta asta ca aroganță sau ostilitate.
Pentru a ocupa prea mult spațiu. Acest lucru este mai frecvent la bărbați decât la femei. O limbă a corpului care te face inutil de larg poate fi interpretată ca arogantă și mai puțin sigură. Este în regulă să ocupi cât mai mult spațiu de care aveți nevoie pentru a vă simți confortabil, dar nu deranjați pe alții.

Sfaturi

Aroganța include sentimente precum superioritatea, gândirea elitistă, aroganța sau satisfacția. Când observați acest lucru cu dvs., riscați să fiți nepoliticos față de alții, în loc să construiți o relație cinstită prin comunicarea încrezătoare și ascultarea activă. Chiar și cei mai experimentați comunicatori se găsesc nevoiți să se abată de pe traseu în momente slabe și să reintre în cursul lor - nu este nici o rușine, atâta timp cât faceți asta.
În timp ce deschiderea și respectul față de alții în comunicații încredere produce rezultate excelente, dar veți întâlni, ocazional, oameni care refuză să coopereze cu tine, indiferent de ceea ce încercați. Puteți să vă controlați propriul comportament, așa că rămâneți cu atitudinea voastră politicoasă și încercați să ignorați pe cei care fac probleme.
Dacă nu obțineți progresul pe care îl căutați, încercați cursuri publice care promovează încrederea în sine și asertivitatea. Astfel de cursuri sunt oferite de mulți consilieri și terapeuți.

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit