Asertiv, dar nu nepoliticos

Poate fi dificil să găsești linia dintre asertivitate și discurs, așa că mulți dintre noi, în dubiu, aleg să fie frumos. Dacă ești drăguț, celălalt te face să te simți bine, dar dacă te duci prea departe, poți neglija în cele din urmă sentimentele tale. Cu practica, puteți reuși să obțineți ceea ce doriți din viață, fără a răni altor oameni. Probabil vă veți lovi degetele de la picioare, dar e mai bine decât să fiți prea pasivi.

conținut

Metodă

Partea 1a aborda situațiile cu încredere
Partea 2obțineți ceea ce doriți fără a vă ofensa pe ceilalți
Partea 3ruperea modelului de agresiune pasivă

Sfaturi

metodă

Partea 1
A aborda situațiile cu încredere

Cunoașteți rezultatul dorit. Dacă nu sunteți foarte conștienți de intenția dvs., atunci va fi mai greu să obțineți ceea ce doriți dintr-o situație. Gândește-te puțin pentru ceea ce speri. Veți putea gândi mai clar în situația dacă vă pregătiți puțin mental. Dacă vă așteptați la o conversație extrem de stresantă, atunci ar trebui să notați rezultatul dorit.

Poate doriți să ridicați salariile la locul de muncă, dar nu ați găsit o modalitate bună de a vorbi în această privință. Cel mai bun rezultat ar fi dacă ai ocazia să te faci auzit și cererea ta va fi acordată.
Sau poate aveți probleme în a spune nu când oamenii vă cer să faceți ceva. Cel mai bun rezultat ar fi dacă ați avea capacitatea de a refuza cererea fără să vă faceți griji cu privire la relația dvs. cu acea persoană terminată doar pentru că ați revendicat propriile dvs. nevoi.

Vedeți limite clare în mintea ta. Știți într-o situație în care vi se cere să faceți ceva cu care nu vă simțiți bine, că sunteți pregătit să faceți acest lucru și că vă va duce prea departe. În acest fel, nu trebuie să căutați limitele dvs. în mijlocul unei situații stresante. Veți cunoaște deja limitele dvs. și le veți putea reprezenta.

De exemplu, dacă fratele dvs. vă cere frecvent bani și nu știți cum să faceți acest lucru, atunci aveți în vedere un număr clar de idei că sunteți dispus să-i dați. Dacă nu sunteți gata să cheltuiți mai mulți bani pe el, atunci știți acest lucru înainte de a vorbi cu el din nou și fi pregătit să vă împingă limitele.

Și dacă prietena dvs. vă îndeamnă să petreceți tot timpul cu ea, dar doriți să petreceți timp cu alți oameni, atunci gândiți-vă cât timp sunteți dispus să cheltuiți cu ea. Poate că este o seară săptămânală sau o seară la fiecare două săptămâni. Fii pregătit să-i spui exact ce vrei, ca să nu-i dai dorințele la sfârșit.

Imaginați-vă că sunteți drepți. Poate fi foarte dificil să spui cuiva ce vrei, mai ales dacă una dintre calitățile tale mai puternice este bună pentru oameni. Din anumite motive, nu pare nepoliticos să spui cu adevărat ceea ce crezi, dar de fapt nu este deloc nepoliticos. Dacă vorbiți despre tufiș, te va face să pari pasivă sau îngăduitoare. Ar trebui să păstrați stima de sine și puterea, astfel încât să puteți afirma capul fără a discuta. Credeți că oamenii pot face față cu ceea ce spuneți.

Nu vă luați în poziție pentru a vă face mai confortabil. De exemplu, dacă doriți ca mătușa dvs. să nu renunțe la inopinate, spuneți ceva de genul: "Mătușa Ida, vă rog să mă suni în viitor când veniți. Îmi va da puțin timp să mă pregătesc pentru vizita dvs. " Nu spuneți: "Mătușă Ida, ar fi bine dacă m-ai fi sunat uneori înainte de a veni? Dar numai dacă ți se potrivește, eu am dreptate.

Amintiți-vă că nu este nepoliticos să aveți opinii și nevoi. Este uman. Când comunici clar nevoile tale, oamenii vor răspunde. De fapt, oamenii sunt adesea fericiți când știu punctul tău de vedere.

Studiați ceea ce veți spune. Dacă practici în avans ceea ce vrei să spui, atunci vei fi capabil să rămâi răcoros în timpul conversației. Poți să te antrenezi singur sau să implici un prieten apropiat care repetă cu tine. Încercați să anticipați ce va spune cealaltă persoană și vă va pregăti răspunsurile.

Acest lucru este util în special dacă aveți de-a face cu cineva care are o personalitate agresivă sau manipulantă și vă este frică că veți sfârși prin a face ceea ce persoana respectivă dorește să faceți.

Repetițiile vă vor ajuta să vă gândiți la ceea ce doriți să spuneți în căldura momentului. Dacă aveți tendințe de a deveni nervoși în timpul confruntărilor, atunci vă va ajuta într-adevăr să vă repetiți în avans.

Practicați limbajul corpului încrezător. Modul în care vă prezentați opinia dvs. va afecta modul în care este primit. Încercați să dați impresia că nu vă veți da. Dacă vă păstrați vorbirea blândă sau nesigură, este posibil să nu obțineți ceea ce doriți.

Stabilirea contactului vizual este esențială pentru a vă da punctul de vedere în această situație. Practicați acest lucru cu un prieten astfel încât să fiți pregătiți să depășiți disconfortul inițial care ar putea apărea.

Nu-ți atârnă umerii și nu-ți întoarce ochii în timp ce vorbești.

Vorbiți cu voce tare în loc să mormăiți încet.

Nu traversați brațele, deoarece acest lucru poate fi simțit ca o formă de joc de putere.

Partea 2
Obțineți ceea ce doriți fără a vă ofensa pe ceilalți

Luați un loc calm. Învățați să vă exprimați calm, astfel încât ceilalți să știe exact unde vă aflați. Amintiți-vă, este important să vă țineți părerea și să stați în spatele ei. Dacă faceți acest lucru în liniște, nu veți fi percepuți ca fiind nepoliticos.

Spuneți ce ați făcut, dar puteți să vă ocupați de un răspuns neașteptat. Gândiți-vă la obiectivele și limitele dvs. și amintiți-le când vă simțiți nervos.
Nu uitați să faceți contact vizual în timp ce vorbiți. Chiar dacă vă blush și vocea voastră începe să tremure, aceasta va oferi o comunicare eficientă pe măsură ce vă uitați adversarul în ochi.

Utilizați mesajele "I" pentru a vă face punctul. Dacă întâmpinați dificultăți în a afla cum să spuneți ceea ce doriți să spuneți, amintiți-vă cum vă simțiți. Dacă utilizați mesajele "I" în loc să începeți o conversație cu "voi", va suna mai puțin vina și cinstita. Cealaltă persoană va fi mai receptivă la ceea ce încercați să spuneți și probabilitatea de a deveni defensivă este în scădere.

De exemplu, dacă vă confruntați cu un prieten care nu te-a tratat bine, spunând: "Simt că nu am fost tratat cu respect".

Evitați suna acuzator, pentru că asta va face ca cealaltă persoană să fie defensivă. De exemplu, nu spune: "Te-ai purtat în ultima vreme ca un idiot".

Fii politicos, dar determinat. Rămâneți în limitele de curtoazie, exprimându-vă în același timp punctul de vedere. După ce spui ceea ce trebuia să spui, ascultă cealaltă parte. Nu este nevoie să vă ridicați vocea pentru a fi auzită. Există mai multă putere (și curtoazie) în a fi liniștiți și colectați.

Cu toate acestea, ar trebui să evitați să fii prea prietenos sau chicotind după ce spui ceva. Poți fi politicos fără a tăia pe scaunul tău. Numai ușurați starea de spirit în acest fel dacă este potrivit subiectului discutat.

Revendicați-vă. După ce spui ceea ce vrei să spui, partea cea mai grea este să te afirmi când cealaltă persoană nu este de acord. Continuați conversația în același ton calm, dar nu vă opriți. Repetați opinia dvs. dacă este necesar să îi clarifici omologului. Cel mai important lucru este că nu vă lăsați nici măcar în urma simțirii disconfortului. Confruntarea nu se simte bine, dar nu este nepoliticos să nu fiți de acord cu cineva.

De exemplu, dacă fratele tău se supără atunci când îi spui că nu îi vei mai împrumuta bani, atunci ai putea spune: "Cory, înțeleg ce spui. Nu sunt în poziția de a vă împrumuta bani. Aș vrea să vă ajut în mod diferit, dar nu vă voi mai oferi niciun sprijin financiar ".

Fii gata să spui nu. Dacă aveți tendința de a vă supraîncărca prin a spune da oricarei persoane vă cer să faceți, pregătiți-vă pentru disconfortul care vine cu voi nu spunând. Nu trebuie să fie mare lucru. Doar spuneți "Nu mulțumesc" sau orice ar fi situația și apoi continuați cu următorul subiect. Nu este nepoliticos să respingi ceea ce vrea o altă persoană dacă nu vrei.

Știți când este timpul să plecați. Nu trebuie să permiteți unei conversații să se transforme într-o dispută. Asta nu înseamnă că ar trebui să vă prăbușiți, dar ar trebui să vă amintiți dacă rămâneți blocați. Dacă cineva nu este dispus să vorbească sau să se jeneze, atunci asertivitatea ta poate fi nepoliticoasă.

De exemplu, dacă inițiezi o conversație cu managerul tău despre o creștere a salariului și te duci în conversație cu atitudinea interioară de a nu accepta o nu, atunci nu ar fi înțelept să depășești problema. Dacă obțineți o hotărâre "nu", nu argumentați. V-ați spus partea dvs. și va trebui să luați decizii pe baza faptului că dorința voastră nu a fost îndeplinită. Dacă o faci, va face lucrurile mai rău.

Partea 3
Ruperea modelului de agresiune pasivă

Evitați ca emoțiile să ajungă la punctul de fierbere. Agresiunea pasivă apare atunci când nu simțiți că vă puteți afirma. Nevoile voastre adevărate se umflă sub suprafață în timp ce vă deplasați prin lume da dacă vrei să spui nu și să te desparți de așteptările altora. La urma urmei, mânia și resentimentele ajung la un punct de fierbere și tu te simți rău și te simți necontrolat. Puteți reduce întreaga problemă în mod regulat spunând cum vă simțiți cu adevărat, în loc să vă ascundeți gândurile adevărate.

De exemplu, în cazul în care vecinul tău rulează muzică tare și nu-i spui niciodată că te ține să te trezești toată noaptea, atunci perversele tale vor continua să te plictisească până când ești extrem de supărat. În cele din urmă, îl puteți lăsa cu o notă pasiv agresivă sau chiar să apelați la poliție, dacă îl puteți cere să reducă volumul și să soluționeze problema.

Nu vă așteptați ca alții să vă citească mintea. A fi asertiv este o formă elementară de auto-exprimare. Este vorba de a-ți expune perspectiva asupra altora. Dacă nu, nu vei ști niciodată la ce te gândești. Nu este corect să te aștepți ca oamenii să ghicească nevoile tale dacă nu te deranjează să le spui.

Feriți-vă de oamenii care par confuzi sau implică faptul că nu v-ați exprimat în mod clar și că încercați să fiți mai explicit în viitor.

Practicați-vă ceea ce credeți în fiecare conversație, chiar dacă subiectul este neimportant.

Nu mai fi dragul tuturor. Este imposibil să justificați întotdeauna (sau chiar mai mult) pentru fiecare, astfel încât să nu puteți pune capăt destul de curând mentalității de a fi draga tuturor. Aveți rezerve de energie limitate și dacă le folosiți pentru a încerca să le dați altora ce doresc, nu veți mai rămâne nimic pentru dvs. În cele mai multe cazuri, oamenii o respectă și sunt bucuroși să o revendice, astfel încât să nu vă impună obligații pe care nu le doresc.

Nu te mai simți vinovat dacă trebuie să spui nu pentru un motiv legitim. Te faci nefericit dacă faci mereu lucruri pe care mai târziu ți-ai dori să nu le fi făcut niciodată. După ce încetați să încercați să îi plăceți pe alți oameni tot timpul, ei vor înceta să se aștepte la acest comportament de la dvs.

Obișnuiți-vă cu disconfortul care vine cu a spune ceea ce credeți. Se poate simți îngrozitor în acest moment, dar odată ce o spui, poți să te întorci la altceva. De exemplu, dacă prietenul tău crede că se poate mizeria cu tine de câteva săptămâni, când va vizita orașul tău, atunci aranjează o conversație delicată și o pune în spatele tău. Veți simți mult mai bine după aceea.

Realizați că uneori veți jigni alte persoane. Face parte din a fi om și face parte din interacțiunea zilnică cu prietenii, rudele, colegii și străinii. Oamenii vor fi răniți uneori și nu este sfârșitul lumii. Chiar ai putea fi acuzat că ești nepoliticos. Este un preț mic pe care trebuie să-l plătiți pentru a vă exprima și a dicta modul în care vă petreceți timpul și energia.

Nu sunteți responsabil pentru ce gândesc ceilalți și cum se comportă. Puteți să vă controlați singur mesajul. Fiți la fel de clar și respectuos pe cât puteți și apoi să lăsați alți oameni să se ocupe de propriile lor reacții.

Nu vă cer scuze dacă nu ați făcut nimic rău. Persoanele pasive tind să-și ceară scuze neîncetate pentru a compensa disconfortul pe care îl simt în conversație. Cuvintele tale vor avea mai multa putere daca nu-ti ceri scuze pentru ele dupa aceea. Dacă vă revendicați pur și simplu punctul dvs. de vedere al lucrurilor într-o anumită situație, nu este nimic de regretat.

Dacă îți cer scuze tot timpul, atunci oamenii manipulativi pot vedea asta ca pe un semn de slăbiciune. Te face vulnerabili să devii jucăria unei persoane care dorește ca lucrurile să-și facă drumul.

Doar scuzați-vă dacă ați făcut ceva care este chiar nepoliticos sau insultător. Amintiți-vă că nu sunteți percepuți ca fiind nepoliticoși când vă cunoașteți limitele și vă exprimați în mod clar și calm.

Sfaturi

Înțelegeți că asertivitatea este necesară pentru a duce o viață fericită și a evita manipularea de către alții. Trebuie să faceți alți oameni să înțeleagă cât de departe se află în fața dvs. și cum li se permite să vă trateze. Chiar și cei mai frumoși și cei mai buni oameni au limite, așa că trebuie să fii încrezător în tine și să te așezi pentru tine dacă simți că nevoile tale nu sunt respectate. Nu permiteți niciodată mobililor să se dovedească mai puternici decât tine și să facă tot ce este necesar pentru a vă proteja. Evident, asertivitatea vă va ajuta pe termen lung.
Știți că există o linie fină între "asertivitate" și "egoism". Dacă ești egoist și nepoliticos, asta nu te câștigă nici un fel de respect, chiar dacă îl ceri. Respectul nu este servit pe platoul de argint, trebuie să-l dați să-l câștige. Tratați oamenii așa cum doriți să fiți tratați și să fiți atenți atunci când vă ocupați de alții din zona dvs.

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit