DifiTsi.com

Să se ocupe de rudele co-dependente

Dependența excesivă este o tulburare de personalitate care este adesea "înmânată" în familii de la o generație la alta. O persoană dependentă sau co-dependentă nu este capabilă să-și caute ego-ul pentru indicii și indicii interioare, direcționându-și astfel gândirea către altă persoană, rutină sau conținut.

metodă

Image cu titlul Deal cu o familie extrem de dependentă de familie Pasul 1
1
Recunoscând semnele de interdependență. Există multe semne de dependență și un exemplu este limitat. La fel cum există limite în spațiul „fizic“, în cazul în care este inconfortabil atunci când sunt depășite (dacă cineva este prea aproape de o altă persoană, de exemplu, într-un lift), pentru a afecta oamenii care sunt în dependență reciprocă de către penetrează spațiul emoțional al altora, permite altora să-și depășească granițele emoționale și au probleme care disting propriile sentimente, nevoi și responsabilități de cele ale altor oameni. La celălalt capăt îți dai seama că te simți inconfortabil, dacă nu ajuta cu toate că li se va cere, sau singura „sursă“ de consolare sau de alt tip de sprijin pentru o persoană aflată în apropierea unui, sau simtiti cand Oamenii s-au mutat în mai multe direcții în imediata apropiere a acestora.
  • Imaginea intitulată Deal cu o familie extrem de dependentă de familie Pasul 2
    2
    Citiți cărțile despre co-dependență și impactul acesteia asupra familiei și a relațiilor. Căutați pe Internet material pentru subiect și obțineți o perspectivă asupra fundalului și declanșarea dificultăților de relaționare.
    • părinții dependente de Co, de exemplu, poate avea o mare dificultate pentru a termina educația și susținerea copiilor lor adulți, sau ei se bazează pe tip patologic de asistență din partea copiilor lor adulți și la relația părinte-copil. Ruperea uneia dintre aceste dinamici este un pas pozitiv spre limitele personale sănătoase. Aceasta nu înseamnă că ești un „rau“ fiu sau o fiică „rău“, chiar dacă părintele spune, așa să fie.
  • Image cu titlul Deal cu o familie extrem de dependentă de familie Pasul 3
    3


    Cel mai bun mod de a ieși dintr-o relație co-dependentă este să nu mai concentrându-te pe ceilalți și să acordați mai multă atenție pentru tine și pentru sănătatea ta. Dacă vă puneți nevoia de a crește, de maturize și de a fi mai întâi o persoană mai sănătoasă, aceasta va schimba relația dvs. co-dependentă.
    • Trebuie să fiți conștienți de faptul că acest pas va destabiliza relația și va agrava situația înainte ca aceasta să devină mai bună. Imaginați-vă că voi și persoana în care vă aflați într-o relație co-dependentă sunteți legați împreună cu o frânghie și vă întoarceți pe scări. Așa cum lucrurile sunt inițial, ești stabil - la același nivel al fiecărei scări și coarda este întinsă. Știi și înțelegi regulile nerostite ale interacțiunilor tale.

      Dacă prea sunt acum încep să te mai sănătos muta pe scara ta, cealaltă persoană va simți trenul de frânghie în relația și să încerce să te trage înapoi în jos, chiar și / managerul ei sa mers pe jos câțiva pași în jos pentru a vă face să reveniți la poziția inițială. E normal. Continuă să crească, să se maturizeze și să devină mai sănătoși. Coarda este mai flexibilă decât crezi.
  • Image titled Deal cu o familie extrem de dependentă de familie Pasul 4
    4
    La un moment dat, cealaltă persoană va fi forțată să înceapă să fie mai sănătoasă, sau să reconsidere semnificația relației tale. De obicei, majoritatea oamenilor aleg opțiunea de a deveni mai sănătoși, ceea ce face întreaga relație mai puțin dependentă de dependență.
  • Image cu titlul Deal cu o familie extrem de dependentă de familie Pasul 5
    5
    În cazul în care cealaltă persoană nu ajunge la punctul în care poate să vă respecte nevoile și / sau creșterea dvs., este totuși cea mai bună alegere pentru a vă salva limitele. Găsiți modalități de a lua decizii independente de nevoile lor. În caz de necesitate, poate fi chiar necesar să se limiteze contactul pentru a vă continua creșterea personală.

    • Sfaturi

    • Probabil vă va face rău pentru a vă urca pe scara sănătății și se va simți ca și cum ați răni cealaltă persoană. Consultați-o ca un fel de "durere de vindecare" a unei răni vechi, pentru că trebuie să știți că rezultatul final va fi mai bine pentru toți cei implicați decât pentru situația inițială.
    • Fiți pregătiți pentru drame mai mari în timp ce încercați să crească și să vă maturizeze și să vă apărați limitele personale sănătoase.
    • Feriți-vă de încercările publice de a vă "sabota". Este un mijloc co-dependent al celeilalte persoane în relația de a vă rușina și de a vă trage în jos pe scara dvs.
    • Fii sincer despre ceea ce faci și de ce, chiar dacă deja "știți" că cealaltă parte nu o va înțelege în timp ce muncește din greu pentru a vă trage înapoi în vechile tipare de comportament.
    • Poate fi util să oferiți sugestii oferite partenerului dvs. cu privire la creșterea viitoare și la schimbările care vin împreună cu aceasta. Deci el / ea are posibilitatea de a se adapta lent la schimbare și îl va lua mai puțin nepregătit. Dacă totuși aveți dificultăți în a accepta schimbarea, trebuie să faceți un pas înainte pentru a înțelege că sunteți grav.

    avertismente

    • Persoanele co-dependente, în special partenerii și membrii familiei, pot acționa în mod incontrolabil, pot vina pe tine sau pot încerca să te manipuleze pentru a-ți ține puterea asupra ta. Acest lucru este valabil mai ales atunci când încercați să vă detașați și să vă redefiniți limitele. Fiți pregătiți și respectați-vă sănătatea. Adulții sunt responsabili pentru bunăstarea lor. Este posibil ca aceștia să nu-și poată depăși co-dependența, dar cu siguranță vor supraviețui trecerii la o existență mai sănătoasă.
    • Dacă sunteți handicapat fizic, ar trebui să știți că totuși aveți dreptul la libertatea personală și limitele personale, chiar dacă sunteți fizic dependent de familia voastră. Aveți dreptul de a fi tratați cu demnitate și respect și de a lua decizii cu privire la viața voastră. Există o mare diferență între controlul exercitat de o altă persoană și controlul pe care îl exercitați asupra ta. În cel mai rău caz, trebuie să căutați o situație diferită de viață și un sprijin care nu se bazează pe relațiile dvs.
    • Dacă de fapt simțiți că persoana pe care încercați să o rezolvați răspunde la dezvoltarea sănătoasă într-un mod care este periculos, ar trebui să o sfătuiți să caute consiliere.
    • Dependența reală atrage co-dependența și poate crea co-dependență. Când este vorba de persoanele în vârstă, cum ar fi părinții, trebuie să fiți conștienți de faptul că acesta este, probabil, singura modalitate prin care se pot comporta ca de fapt, au nevoie de ajutor, deoarece acestea nu mai pot avea grijă de ei înșiși. Acesta poate fi complicat pentru a menține limitele emoționale nu înseamnă că le lăsa în jos atunci când au de fapt nevoie de ajutor cu auto-îngrijirea lor, prepararea hranei, treburile casnice și așa mai departe. dar puteți, pe de altă parte, nu se așteaptă ca o faci conform standardelor lor, pentru că nu ești, nu au zeci stabilite obiceiurile lor și nu sunt tocmai prioritățile lor.
    Distribuiți pe rețelele sociale:

    înrudit