DifiTsi.com

Recunoașteți dacă sunteți co-dependent

Cum puteți spune dacă sunteți co-dependentă, având în vedere numeroasele definiții diferite care plutesc în jurul valorii de? Deși acest subiect a fost documentat public și studiat științific timp de peste 60 de ani, acest lucru poate fi o sarcină dificilă. În special în țările industrializate și în anumite profesii (profesii care alăptează), această condiție este deosebit de răspândită. Copiii sunt în mod natural, dar abhängiger- codependency la varsta adulta este pur si simplu incomod - mai ales pentru tine, dar și pentru cei care nu numai temporar, de a face cu tine (desi prima impresie poate fi mare).

Deși este dificil de a da o scurtă definiție a codependency, o descriere a acestui comportament ar putea fi: „stima de sine subdezvoltat (limite disfuncționale) asociate cu îngrijirea necorespunzătoare pentru alții (de trecere a frontierei), precum și o inadecvată în funcție de reacția celuilalt (limite slabe ), într-o spirală de armare negativ. „în cartea ei,“ codependenţă for Dummies „(codependency pentru Dümmlinge), Darlene Lancer definește un om koabhängigen ca cineva care“ nu poate lucra din sinele său înnăscut, și în schimb gândurile sale și Comportamentul în jurul unei substanțe, al unui proces sau al altor persoane organizate "- cu aceasta sunt implicați toți dependenții. Co-dependenți sunt îngrijirea oamenilor, îngrijirea și îngrijirea nu sunt greșite - ar trebui să fim dependenți unul de celălalt. Deja o auto-examinare și realiniere vă va arăta un mod mai performant.

Vei fi depășit în mare măsură co-dependența ta odată ce îți dai seama cât de mare ești de fapt! Deși acest lucru este un lucru complicat, deoarece unii oameni au un sentiment exagerat de stima de sine în care își ascund stima de sine scăzută, de exemplu. De exemplu narcisul. De obicei, Koabhängige oameni foarte capabili, dar multe femei, mai ales, este dificil fără ajutorul de prieteni, un loc de muncă, sau o structură externă, cum ar fi o misiune de clasă pentru a se motiva. Ei caută încredere și afirmație de la ceilalți. Singurul care într-adevăr nevoie de afirmare este propria sa, deși să fie recunoscută de către un coleg respectat cu siguranță întotdeauna frumos atunci când real, ci să „te iubesc“ este inconfortabil, atunci nu se așteaptă ca alții să te iubesc magic.

Din păcate, refuzul este un obstacol uriaș, deoarece este dificil să vezi dependența de sine. Dacă un prieten te-a referit la acest site sau ți-a trimis-o, atunci ia-o în serios, pentru că un astfel de prieten ar putea fi cea mai bună oglindă. Conștientizarea unui singur lucru este primul pas spre o nouă concepție și această constatare atenuează adesea multe simptome de co-dependență. Un scurt videoclip despre cele patru "A" de recuperare: abstinența, conștientizarea, acceptarea și acțiunea vă pot ajuta: https://youtube.com/embed/WlU1bTlrGMY



Este important de remarcat faptul că, în anumite situații, cei mai mulți oameni zeigen- un comportament koabhängiges al instantaneului prezentat mai jos poate înțelege adecvat pe aproape orice, dar că nu este același lucru ca Koabhängiger (majuscule K) să fie cel cu greu în imagine va găsi! (Nu vă faceți griji, sunteți în siguranță să găsiți undeva). Acest articol ar „te“ ajuta la a determina dacă „tu“ co-dependent de BIST nu este recomandat să se confrunte pe altcineva cu ea sau să încerce să intervină, chiar dacă sunteți sigur că persoana este un Koabhängiger. În timp ce câțiva ar putea răspunde favorabil dacă ați pus o carte (cum ar fi "Curajul pentru Independență" al lui Melody Beattie în cărțile lor) sau le trimiteți un link către acest articol, în special cei care identifică puternic sau complet cu ego-ul lor (ego-ul dvs. nu este cine sunteți într-adevăr), ca atac. Avem de-a face cu o condiție umană.

De asemenea, este necesar să se înțeleagă că persoanele care vin dintr-o familie co-dependentă au comunicat, probabil, într-un mod pasiv / agresiv de-a lungul vieții lor, fără a se afirma. Uită-te la "Comunicarea non-violente" și gândiți-vă că este o posibilitate - așa vorbesc oamenii maturi unul cu celălalt.

metodă

Imaginea intitulată
1
Înțelegeți că co-dependența poate lua multe forme, atât "pasive", cât și "agresive". Următoarele și mulți alți termeni descriu mai mult sau mai puțin simptomele codependency: „pasiv-agresiv“, „dominant“, „rogojină“, „Einschleimer“, „bipolar“, „empatic“, „Manipulator“ (patologic „Narcissus“ Varietate de co-dependență), "pui isteric". Stalking-ul este un comportament evident dependent de co-dependent, deși cel mai co-dependent nu o va face niciodată. Același lucru este valabil și pentru persoanele care neîndemânatic în jurul valorii în fața altora nervos cu telefonul mobil, atunci când primiți un apel sau un text și de apel cineva încă mai trebuie să trimită un mesaj de tip text (stea în fața unui public pentru spectacol și / sau dorul „în“ pentru a a fi, de rețea, de fuziune, nejustificate, interferențe personale).
  • Co-dependenți se autoevaluă și fac presupuneri despre ei înșiși. Ei trăiesc cu o teamă care provine dintr-o rușine și o stima de sine scăzută. Ei judecă ce ar trebui să spună sau să facă, sau ar fi trebuit să spună sau să facă. Unii se judecă atât de des cât ceilalți le judecă. Urmăriți acest videoclip pentru a vedea cum se simte:https://youtube.com/embed/dW1Wao3eF5Q

  • Se poate descrie, de asemenea, comportamentul co-dependent, după cum urmează: "Susțineți comportamentul unei persoane care provoacă durere și frustrare întregii unități de grup. Astfel de grupuri pot fi locul de muncă, școala, cluburile și cluburile, biserica sau cel mai adesea familia ".

    Pentru a reuși în educație, muncă și carieră, depindem de ceilalți. Chiar și cuplurile căsătorite depind una de cealaltă pentru a ridica copiii și pentru a plăti facturile. "Co-dependența" nu este aceeași cu interdependența.
    • Întrebarea nu este dacă ar trebui să fim dependenți de alții sau să ne ajutăm pe alții să realizăm obiective comune, "totuși", dar:

      "Permitem un comportament inacceptabil pentru a amâna persoana în cauză (care se deranjează) pentru ca noi înșine să nu fi fost respinsă, confruntată, provocată sau urâtă de ea?"În cadrul grupului, este bine să evitați "îmbinarea" cu ceilalți și "confuzia" cu privire la rangul individual.
  • Imaginea intitulată
    2
    Examinați relațiile de familie. Auto-dependența este un comportament învățat care este, de obicei, transmis în familii - ați învățat-o ca pe o cale de a rezolva problemele. Ați făcut "nimic greșit" - dar pentru un adult este un mod inadecvat și în cele din urmă fără succes de a acționa în cadrul relațiilor.
    • Probabil te simți responsabilitatea de a face o altă persoană sau alte persoane fericit, și apoi se simt vinovat dacă nu hast- ajutat să găsiți că este dificil sau imposibil „nu“ să spun, dar tu ești gândurile și sentimentele, care te motivează, deloc conștient.
    • Cu greu veți fi conștienți de co-dependența dvs., deși este posibil să primiți în permanență sugestii, vederi ciudate și așa mai departe. a. Dar ego-ul tău cere să-i înțelegi greșit, doar să te conduci să "faci mai mult din efortul tău".
  • Imaginea intitulată
    3
    Investigați alte relații. Vi se pare că viața dvs. socială este nesatisfăcătoare - sunteți prea ocupați de "problemele" celorlalți, de munca dvs. sau de orice altă dependență sau sunteți descurajați.
    • Poate că te gândești doar la alți oameni - ce ar trebui să facă, ce este mai bine pentru ei etc., și dacă ai fi întrebat, probabil că vei spune că asta îți dă viață.
      Din păcate, "condițiile" sunt legate de aceasta. În cel mai bun caz, ești nefericit și în cel mai rău caz sinucidere.
    • Gândește-te dacă ești condus, un fluturaș înalt. Poate că aveți o opinie despre tot - sau ați fost numit personalitate "tip A", care tinde spre perfectionism (eventual maniacal). Supra-conștientizarea este comună în această formă.
    • Gândește-te dacă ești reticent să fii singur, nici măcar o oră. Este firesc sa cantam pentru o companie umana, insa o singura seara ocazionala este normala pentru majoritatea oamenilor.
    • Examinați principalele "stări de spirit" - acestea pot fluctua destul de rapid între "mizerabil" și "exuberant" (bipolar). "Satisfacție" probabil nu știți. Întrebați-vă dacă destul de des sunt la petreceri sau alte evenimente sociale, omul ciudat, evită relațiile cu ceilalți, ajutând personalul, sau încercați într-un mod neplăcut de a ajuta pe toți ceilalți sau pentru a le ghida pentru gusturile tale amuse. Dacă da rapid, trage-te înapoi înainte oameni incontrolabile sau pauze vă îndepărtați pentru a obține departe de muzica tare, zgomotul și mizeria - ceea ce ar putea fi mai normal în sine, dar de ce ai venit?
    • Pe de altă parte, puteți fi, de asemenea, un "recoltător de atenție" care prezintă în mod constant și este întotdeauna în centrul atenției.
      • Sunetele moale sau alte sunete care primesc atenție sunt comune în această formă.
  • Imaginea intitulată
    4
    Luați în considerare dacă sunteți în căutarea obsesivă de acceptare. Îți ascunzi adevărata față pentru a evita dezaprobarea? Te descurci deseori la dezmembrarea problemelor tale sau la furnizarea unei persoane care abia ascultă un comentariu care nu este necesar? Poate chiar îți vei explica lucrurile când nu mai e nimeni în cameră. De asemenea, acțiunile dvs. adesea deschise și manipulative solicită aprobarea sau aprobarea, așteptând "acestea ar trebui să fie de acord, este mai bine pentru ele".
    • Aici ar trebui să rețineți: În cazul în care nu au raspunsuri opinia ta nesolicitate „minte propria afacere“, acest lucru din bunătate sau confuzie geschieht- a dezvoltat subconstient o limbă pe care o face dificil pentru alții să dea în mod prudent pe.
    • Fiecare valori regret, probabil, un străin care vede în tine o „ureche deschisă“ este dat tau (manipulator) comportamentul empatic cu refrenul „Pot să vă ajut?“ (Read control) să barter pentru mai mult decât ar fi de așteptat.
    • O altă descriere comună a codependency pe care le poate lumina această stare, că centrul de între tine și ceilalți se mișcă înainte și înapoi - de multe ori nu te centrezi.
  • Imaginea intitulată
    5
    Stabiliți că și oamenii co-dependenți agresivi pot avea o parte supusă. În încercarea de a arăta respect, s-ar putea să te simți obligat să fii "docil" într-un mod nesănătoase. Într-un fel, superiorul tău este egal. Nu ar trebui să te descoperi ca fiind retras sau senzație de subjugare.
    • Luați în considerare dacă sunteți adesea acuzat că sunteți dezgustător sau dublu, dacă sunteți de acord cu ceva cu care nu sunteți de acord. Poți fi un chameleon. Este greu să vă lipiți de ideile sau opiniile dvs. atunci când alții nu sunt de acord. Poate că nu știi ce crezi sau crezi.
  • Imaginea intitulată
    6
    Luați în considerare ideea că ați putea fi predispuși la "accidente" și adesea în grabă pentru niciun motiv. Ca urmare, este posibil să înghițiți sau să beți mult mai mult decât în ​​mod obișnuit.
    • Poți să te poticci pe alții dacă îți împingi drumul prin ele și nu-i lași spațiu personal și nu te pot evita.
  • Imaginea intitulată
    7
    Acordați atenție dacă vă puteți aștepta ca ceilalți să asculte. Nu căutați și nu permiteți o conversație reală, ci faceți declarații și dați instrucțiuni. În timp ce altcineva vorbește, în general așteptați și este posibil să manifeste nerăbdare (sau să insiste) că se oprește, astfel încât să puteți face următorul anunț.


  • Imaginea intitulată
    8
    Uitați-vă cât vă depindeți de ceilalți pentru a fi fericiți - dacă o puteți numi asta - pentru că pentru voi asta înseamnă că altcineva este de acord cu voi.
    • Te privesc, ca tine, „te pot ajuta“, a fost aproape sunt provocatoare: Poate cădea cu ușurință în, au puțin discernământ (poate, de asemenea, vei privit ca un „idiot“). Este posibil, de asemenea, nici o problema, „arunca mărgăritarele voastre înaintea porcilor“, deoarece doriți să fie nevoie. Aveți prieteni pe care îi considerați "proiecte".
    • Deoarece nu au nici un "cuvânt", "câinii" unui co-dependent vor deveni co-dependenți. Acest lucru poate părea imposibil sau ciudat - dar aveți grijă de modul în care câinii sunt imposibili sau ciudați se comportă într-o relație presupusă a fi dependentă.
      • Aici este interesant de observat că astfel de câini sunt fie „socializat“ cu alti caini, sau nu cum se comportă și modul în care acestea sunt tratate de către alți câini, oferă multe referiri la codependență.

        Un câine care nu a fost socializat cu alți câini va fi de multe ori "co-dependent" de ei - de ex. De exemplu, ocupă încăperea celuilalt câine - deci acesta poate fi un indiciu al dezvoltării emoționale a proprietarului, sau nu. Această problemă va fi rezolvată prin socializarea câinelui cu alți câini (și lăsarea celorlalți câini "să antreneze" câinele nesocializat fără interferențe). O măsură mai fiabilă a stării proprietarului este modul în care se comportă câinele în prezența altor persoane.
    • Copiii și animalele se află într-o poziție co-dependentă - sunt complet dependente de tine - nu este o relație interdependentă. Cu toate acestea, aceasta nu înseamnă că ar trebui să fie co-dependenți "tratați" sau auto-coexistenți - ar trebui să fie educați pentru interdependență.
  • Imaginea intitulată
    9
    Recunoașteți că sunteți aproape sigur o persoană de bună calitate. Oamenii sunt sau devin co-dependenți deoarece sunt "îngrijorați", ceea ce este cu siguranță mai bun decât "nici unul" pentru a recunoaște că există modalități mai bune de a fi îngrijiți.
    • Voi doriți cel mai bine - astfel încât toți ceilalți să vă dorească ceea ce doriți - în opinia dvs., orice altă opinie va fi secundară în cel mai bun caz. Dar și alți oameni au nevoie de spațiu pentru a se exprima.
    • Ești un perfecționist, atât pentru tine cât și pentru ceilalți. Ar putea fi dificil (dacă nu chiar imposibil) să faceți ceva pentru dvs., după cum probabil veți sublinia imediat neajunsurile în tot ceea ce faceți pentru dvs. - credeți că este constructiv, dar este doar o observație deranjantă că " a face perfect dușmanul bunului ".
    • Nu vă place să acceptați complimente sau favoruri. Puteți refuza să prezentați daruri doar pentru a mai exclama mai târziu că ați fi avut nevoie de acel.
    • "Îmi pare rău", probabil că nu veți mai auzi niciodată de la dvs. dacă nu este absolut necesar, și apoi este mai mult ca "îmi pare rău că înțelegeți asta". Pe de altă parte, unii oameni co-dependenți spun în mod constant: "Îmi pare rău", doar pentru pace, pentru că urăsc conflictul.
    • Este dificil să vă ajute să bitten- încerci să fie independentă. S-ar putea ajuta sau să fie instructiv pentru tine de a practica, un prieten (sau chiar un străin) „cere“ ajutor: Acest lucru se poate face pe o scară mică, doar spun „am putea folosi de ajutor cu ...“. Apoi spuneți "mulțumesc". Dacă e greu pentru tine, ai grijă.
  • Imaginea intitulată
    10
    Fiți conștienți de faptul că "acum" este tot ceea ce veți avea vreodată. Poate că trăiți în viitor sau continuați să vă gândiți la trecut. că viața va fi mai bine observa cât de des credeți că, „dacă ...“ sau „Dacă numai ...“, dar, probabil, veți găsi că este dificil să se realizeze un plan constructiv pentru viitor. Conceptele „Fii aici, acum“ sau „Live in acest moment“, va fi, probabil, destul de ciudat sein.Du trebuie să fie mature doar și dau seama că „ești bun“ - din cauza simptomelor descrise în această pagină va dura ceva timp voi alți oameni vor spune acest lucru - puteți schimba, dar dacă ești puternic. Înțelege că aveți tot ce este necesar „pentru a remedia starea dumneavoastră.“ „The acum este tot ce va avea vreodată.“

    • Metoda 1
    Top zece

    Imaginea intitulată
    1
    Verificați aceste comportamente pentru a vedea co-dependența - vedeți dacă frecvent:
    • "Tiptoeing": a trăi în defensivă (vârf în casa ta).
    • "Teamă să se confrunte cu alții": evita conflictul.
    • "Efectuarea unor decizii greșite sau greșite": adăpostirea altora (de exemplu, cu privire la finanțele dumneavoastră).
    • "Spuneți mici minciuni albe": pentru a evita furia și conflictele cu ceilalți.
    • "Furios cu tine însuți": Lăsați alții să se afirme.
    • "Blaming-te" pentru nemulțumirea altora.
    • "Protejează comportamentele nedorite: de exemplu, ascunderea alcoolului sau consumul de droguri de către alții.
    • "Rănit emoțional": prin comportamentul altora.
    • "Sentimentul de nevoie": Dar considerați acest lucru ca fiind un sacrificiu care trebuie făcut.
    • "Nu se poate spune" nu ": nu se poate opri să ajuți (de ex., Până ce cealaltă persoană se îndepărtează).

    Metoda 2
    Contribuiți mai jos

    1. Imaginea intitulată
      1
      Adăugați mai multe comportamente familiare și perceptibile în co-dependență. Poate că veți:
      • Tind să fie prea dramatic fără să fiți conștienți de asta - i. să depășească limitele și dând special, o buclă de feedback negativ pe care überdramatisierst, se retrag în interior, să interpretați-l ca inadecvat și „cel mai strict la tine chiar mai mult“, și, astfel, überdramatisierst mai mult ...
      • Este greu de stabilit limitele comportamentului celorlalți.
      • Simțind responsabil pentru lipsa de succes sau ambiție a altora.
      • Gândiți-vă că este dificil sau imposibil să încheiați o relație aparent nefuncțională.
      • Simțiți că trebuie să faceți mai mult, să fiți mai mult și, în general, să fiți nemulțumiți de incapacitatea voastră de a schimba sau de a controla fericirea altor oameni.
      • Pentru a fi comunicativ (un simptom al unei demarcări proaste) - ați fi fost acuzat că ați dat "prea multe informații".
      • Obțineți-i pe ceilalți să se "prindă" în jurul tău.

    Sfaturi

    • Dau seama că din greșeală ce mai frica ca Koabhängiger, și anume să dispară social (de evitat), ermutigst cu comportamentul tău, și pe care le va atrage oameni atunci când văd că ai grijă de propria afacere, dar dispuși să ajute dacă este necesar.
    • Alăturați-vă unei întâlniri anonime CoDA (anonim Co-dependenți) sau alcoolicilor. Pentru unii, acestea sunt foarte valoroase și pot oferi sprijin în timp ce fac schimbări dificile ale vieții.
    • Citește "Curajul pentru independență" de Melody Beattie, o lucrare revoluționară pe această temă sau "Încurcată în problemele altora" de Pia Melody, Andrea Wells Miller, J.K. Miller (sau cărți similare).
    • Oamenii care au de-a face cu un co-dependent se simt de multe ori "forțați" să răspundă la una dintre întrebările sale manipulative cu o minciună ocazională - care ar trebui evitată. Imaginați-vă că sunteți pe deplin justificați în a spune: "Nu vreau să răspund la această întrebare". Un răspuns acceptabil la "nu înțeleg" ar putea fi "Da, văd că nu îl înțelegeți" sau "văd că nu m-am exprimat în mod clar". Dacă sunteți interesat, am un articol care definește în mod clar lucrurile pe care îl voi trimite la voi „(fără condamnare, pentru a obține efectul maxim), mai ales atunci când alții sunt prezenți, așa cum este întotdeauna contraproductiv să mai mici pe cineva.
    • Persoanele co-dependente pot deveni mai fericite și mai îndeplinite din punct de vedere social dacă își schimbă obiceiurile în ceea ce privește relațiile cu ceilalți și astfel dau drumul la individualizare. Adesea, obiceiurile obișnuite se referă numai la alții care nu mai sunt de acord cu ego-ul sau nu au făcut-o niciodată, dar care la un loc de muncă, de ex. B. ca asistentă medicală, s-au însușit.
    • Dacă nu aveți de ales să se asocieze cu Koabhängigen, acesta va fi foarte util pentru ambele părți, dacă ați pregătit deja un răspuns ceva de genul „Nu vreau să fac asta“ sau un răspuns inofensiv similar. Când întreabă „De ce nu?“, Pe care cu siguranță vor face, este bine să știi că îi datorez nici un răspuns, și un răspuns reînnoit, cum ar fi „Vreau doar nu“ va aduce co-dependente în prim-plan, pentru că probabil se va supăra și poate va fi nebun - în timp ce comportamentul dvs. se află în zona "Ei bine ce acum?" (sau "Ce se întâmplă?"). Deși poate fi dificil în această situație, veți face tot posibilul pentru a evita orice depravare care va da întotdeauna celuilalt o justificare pentru ignorarea efectivă sau "excluderea" ta.
    • Când vine vorba de a trata un co-dependent, cel mai bun sfat pare să fie ... evitați-l cu totul! Apoi, persoana în cauză ar putea să acorde o atenție suficientă pentru a vă întreba de la un moment dat - atunci puteți să-i dați un răspuns iubitor, informat.
    • Dacă sunt co-dependente, dar capabil să-l vadă, atunci viața ta poate îmbunătăți rapid, pentru că, uneori, un fel de spiritual „Soft“ este setat si pur si simplu, aparent peste noapte, cu circuit de multe comportamente koabhängigen machst- într-un sens, da alt acum suficient spațiu pentru a fi tu. Oamenii observă prea repede, de exemplu în două săptămâni. Puteți crea o buclă de feedback pozitiv care va fi plătită. Vei primi în continuare unele comportamente koabhängige te observa, dar care începe să-l observați, este un mare pas înainte, atâta timp cât nu ignorați.
      • Alăturați-vă cea mai mare parte numai în „legături libere“ și lăsați propriile probleme în afara jocului, astfel încât să puteți vedea succesele și eșecurile altora și să audă despre ele fără a fi gelos sau simt că a trebuit să „iau parte“ (adică nu fiind implicați personal sau intim în moduri apropiate sau necorespunzătoare), cu alte cuvinte, stabilirea limitelor și menținerea acestora.
      • Încurajați-vă "acuzațiile", cum ar fi familiile și prietenii cu probleme, să caute ajutor în altă parte - și spuneți-vă la revedere "la rândul tău nu atât de fericit" de co-dependență.

    Semne bune

    Următorii indicatori pe care nu mai sunteți foștii co-dependenți au fost luați din epilogul "Conspirația de tip Codependency".

    • Ați abandonat comportamentul problematic.
    • Nu mai tânjești pentru comportamentul problematic.
    • Gândurile și conversațiile nu mai sunt dominate de aceleași probleme recurente.
    • Nu ați expirat dependențe de substituție.
    • Nu mai învinuiți problemele din trecut pentru greșeli, frustrări sau dezamăgiri curente.
    • Nu aveți nevoie de alte probleme care să te facă să te simți special sau unic.
    • Viața ta socială nu mai are probleme. Vă bucurați de vremuri bune.
    • Aveți instrumentele și cunoștințele pentru a preveni alte probleme să vă preiați viața.
    • Nu vă mai uitați la viața voastră ca la "o zi la un moment dat", ci luați lucrurile pe măsură ce vin și luați perspectivele viitoare.

    avertismente

    • Deși este reputația, dătătorul co-dependent este ușor de tras în relații care nu funcționează și trebuie să se schimbe astfel încât să nu se blocheze sau să se înstrăineze.
    • „Toate degetele în ea au“ va agrava, de obicei, până la Koabhängige, cel puțin într-o anumită măsură, recunoaște dificultatea și într-adevăr a încercat să schimbe (sperăm că nu numai să se pensioneze sau muta lucrurile). Apoi, co-dependentul poate continua să atenueze și să atenueze daunele pe care le-a făcut pentru propria sa viață și pentru cei care sunt cei mai apropiați de el (care sunt acum înstrăinați de el).
    • În general, nu trebuie să intervină în viața adulților competenți, dar persoanele co-dependente o fac în mod continuu. Nu vă implicați în situația unui copil - cu excepția cazului în care informați părinții, școala sau alte autorități despre această problemă - pentru că veți avea probleme dacă aveți un copil sub 18 ani.
    • nu ataca din nou vechiul obicei de îngrijire necorespunzătoare a, pentru ca nu veti primi un permis și cu siguranță nici o recunoaștere corectă sau mulțumită - dacă nu se angajeze în lucrarea misionară reală într-o misiune de stradă în biserica ta sau la un Hilfsorganisation- dar din nou, nu trebuie să fii prea implicat și să intri într-o situație incontestabilă.
    • Nu este sănătos să fii "exploatat" fără ca beneficiarul să fie pocăit, fără droguri și respectabil.
    • Cum să obțineți o persoană dificilă care are nevoie de asistență la o clinică de psihiatrie, fie pentru observare, fie pentru un tratament potențial, și cine o poate face și de ce, variază de la o regiune la alta.

    Pericolul străinilor

    • Pe de altă parte, uneori oamenii disperați, oameni destul de buni dar nefericiți, vor apărea pe un colț de stradă, într-o biserică sau într-o locație de afaceri. Nu există reguli. Unii care apar vor fi în curând excluși ca nesiguri și trebuie sfătuiți să "caute în altă parte". Ei caută ajutor - deci nu-i faceți rău dacă le sfătuiți și le trimiteți unde ar trebui să meargă.
      • Fiți conștienți de faptul că dependența reală atrage co-dependența. Modelul este, de obicei, declanșat de o criză sau o problemă externă majoră, cum ar fi dizabilitatea fizică, divorțul, văduvarea, incendiul domestic sau dezastrul natural. Persoanele co-dependente se simt întotdeauna atrase pentru a ajuta acolo unde există probleme reale, deoarece aceștia sunt oameni cu grijă, de ajutor. Observați propriul comportament atunci când vă ajutați în cazuri de urgență sau mai ales în situații de lungă durată. Dacă începeți să cădeți în comportamente co-dependente, încercați să aflați cine vă ajută prea mult în mediul dvs. și blocați căile de a fi autodependente. Indiferent de situația dvs., aveți dreptul să vă păstrați granițele.
    • O persoană co-dependentă poate fi retrasă cinic, amar, se simte ca un "persona non grata" și singură și este evitată de alții care o găsesc pe acel:
      • Sursa cea mai mare autoritate a adăugat, un manipulator băgăcioasă și deranjante sau inima și sufletul unei părți (dar nu într-un mod bun) reale și risipitor (perle înainte de a arunca porcine), îngrijirea necorespunzătoare sau locația nu este einschätzend corectă.
    • Să vă „nu“ implică (pe drumul koabhängige) în ceva de tine este (de multe ori se întâmplă) provocat în mod constant un adult vulnerabil, un fără adăpost sau șomeri, din cauza alegerilor sărace în curs de desfășurare sau de handicap mintal, „Prin adoptarea“ - pentru că, probabil, ați rapid intr-o relatie periculoasa si co-dependenta. Acest lucru ar putea fi un „bun de nimic“, o persoană furios sau irațional vei fi acolo misiunile rutiere și organizațiile de ajutor, etc stânga pentru a ajuta la astfel de oameni.
      • În special minorii (copii) trebuie să fie supravegheat de către guvern sau de ajutor agențiilor, deoarece ați fost un „ostatic factorii de“ teren (de jure) sau mijlocul unei drame de familie ar fi (de facto). Nu trebuie să vă "identificați", dar ați putea cere autorităților să ia pe cineva într-o instituție din cealaltă parte a orașului - dar nu luați pe nimeni acasă sau nu îl găzduiți nicăieri. El și urmașii săi se vor dovedi de multe ori nerecunoscători.
    • Este necesar aici pentru a descrie ceea ce se poate întâmpla: Iei de multe ori mai multe „obiceiuri proaste“ înapoi - vii se întâlnesc și să beneficieze de - și încearcă să se ocupe de ea, și pretind că „este bine“ sau „este ! ";" Nu ", lucrurile nu merg bine și lucrurile nu vor merge bine!
    • Părinții își pot trimite propriii copii minori la o instituție de sănătate mintală fără mandat dacă copilul reprezintă o amenințare pentru ei sau pentru alții.
      • Gândește-te la cum.
    Distribuiți pe rețelele sociale:

    înrudit