1
Fiți conștienți de faptul că toată lumea se ocupă de apropierea diferită. Este bine să comunicăm autentic și să comunicăm altora. Dar gândiți-vă unde și cu cine împărțiți ceva. Este de ex. perfect rezonabil și normal să vorbesc cu cel mai bun prieten despre un divorț dureros. Asta nu se aplică cuiva care stă în autobuzul de lângă tine. Gândește-te cât de bine știi pe cine vrei să te deschizi și dacă e de încredere.
- Când vă deschideți, gândiți-vă cât de bine cunoașteți persoana și cât de bine vă simțiți unul despre celălalt. Începeți puțin. Distribuiți cu străini sau cunoștințe doar lucruri mici. Dacă începeți să vă deschideți, atunci începeți cu lucruri mici, chiar și cu prieteni apropiați. Apoi puteți transfera lent la subiectul divorțului dvs.
- Amintiți-vă că poate consolida o relație atunci când împărțiți lucruri personale - dar nu-l construiți cu ea. Asta înseamnă că nu poți forța legături strânse cu cineva pe care abia îl cunoști, împărtășind lucruri foarte personale cu el. Dimpotrivă, dacă vă despărțiți prea mult prea repede, va fi probabil neplăcut pentru celălalt. Așteptați până când vă construiți încrederea înainte să vă deschideți.
2
Apreciați-vă relațiile. Într-o lume ideală, toată lumea ar trebui să poată deschide cu ușurință prietenii și familia și, în schimb, să primească confort și reasigurare. Din păcate, familiile și chiar prietenii nu sunt întotdeauna de ajutor. Poate vrei să-ți deschizi mama, un frate sau cel mai vechi prieten al tău - dar nu te întrebi dacă persoana ți-a arătat că te poate asculta fără prejudecăți.
- Persoana este pacientul sau este disprețuitor? Asculta această persoană cu înțelegere atunci când cineva vine la ea cu o problemă? Sau spune ceva de genul: "Nu e așa de rău. Nu știu de ce vă faceți griji. Trageți-vă împreună și luați-o împreună! "
- Celălalt adesea întrerupe sau îi permite să se deschidă la el? Are cineva un contact vizual, dă din cap și pune întrebări? Sau se uită la telefon, se joacă cu unghiile și vorbește repede despre el însuși?
- Dacă persoana nu este un ascultător empatic și rațional, gândiți-vă cu cine ați putea vorbi. Dacă vrei să te deschizi tatălui tău, dar nu-ți lua serios sentimentele, atunci mai bine vorbești cu un prieten apropiat.
3
Discutați mai des cu prietenii sau membrii familiei. O modalitate de a vă face mai deschisă este să aveți cel puțin o lungă conversație pe săptămână cu un prieten apropiat sau cu un membru al familiei. Începeți prin a vorbi despre câteva fapte care se află în viața dvs., cum ar fi: "Am fost pe banca ieri și am găsit că fosta mea soție a șters contul". Un prieten sau un membru al familiei poate spune acest lucru : "Este groaznic! Trebuie să fiți foarte supărat. "Apoi puteți să fiți de acord sau de dezacord cu această evaluare:" Oh, nu, i se datorează oricum banii ei. Nu este așa de rău. "Sau" Da, eram destul de supărat, dar nu pot face nimic acum ". În felul acesta este mai ușor să împărtășesc și să vorbești despre sentimentele tale.
- Dacă vă este dificil să vă motivați pentru o astfel de conversație, amintiți-vă că sprijinul social scutește stresul și servește bunăstarea dumneavoastră generală.
- Dacă vă este dificil să vă deschideți prietenii și membrii familiei, faceți mai întâi conversația în fața oglinzii. Aveți o atitudine negativă față de dvs. și gândiți-vă, de exemplu: "Nimeni nu vrea să audă ce trebuie să spun". Atunci ar trebui să transformi aceste influențe negative într-un lucru pozitiv. Spuneți în fața oglinzii, de exemplu: "Poate că ceilalți vor să audă ce am de spus. O să aflu doar dacă încerc.
- Dacă vă este dificil să deschideți un partener de conversație, cereți-i să vă spună mai întâi ceva. Așa obții rularea pietrei și e mai ușor să te deschizi.
4
Acceptați vulnerabilitatea dvs. Poate fi o idee înfricoșătoare de a se deschide altora - indiferent dacă sunt străini sau oameni pe care îi cunoașteți de foarte mult timp. Vă puteți teme că alții vă vor judeca pentru gândurile sau sentimentele voastre. Sau vă este frică să arătați cine sunteți într-adevăr sau vă este frică de respingere. Acest lucru se întâmplă foarte des. Dar dacă acceptați vulnerabilitatea dvs. în ceea ce privește deschiderea, indiferent de rezultatul, atunci vă simțiți mai sigură și mai mulțumită în viață.
- O modalitate de a vă gestiona mai bine vulnerabilitatea este să vă separați acțiunile de rezultat. Puteți decide ceea ce spuneți și cu cine vă deschideți, dar nu modul în care alții reacționează la ea. După ce vă dați seama că nu aveți nicio responsabilitate pentru comportamentul sau reacțiile altora, vă va fi mai ușor să vă deschideți.
5
Încercați să scrieți un jurnal. Dacă vi se pare dificil să vă deschideți pe alții, atunci ar fi util să faceți acest lucru într-un jurnal. Dați-vă libertatea de a vă scrie gândurile și sentimentele pe măsură ce vin - fără filtre. Acest lucru poate fi foarte eliberator și ajută la realizarea beneficiilor exprimării. Nimeni nu trebuie să vadă ce scrieți. Prin urmare, sunteți liberi să spuneți ce vă vine în minte. Deschiderea până la scriere ușurează deschiderea altora. De asemenea, puteți afla exact ceea ce doriți să spuneți altora.
- În fiecare zi, fă-te să scrie cinci-zece minute de jurnal. Nu vă faceți griji dacă scrierea are sens sau cum arată manuscrisul. De asemenea, nu contează dacă credeți că cuvintele dvs. sunt prostești sau prost. Doar asigurați-vă că vă exprimați în jurnal în fiecare zi.
6
Solicitați ajutor profesional dacă nu vă puteți deschide. Dacă aflați că nu vă puteți deschide niciodată, atunci ar trebui să discutați cu un terapeut sau un consilier. Dacă vă faceți griji că nu vă veți putea deschide la un terapeut, gândiți-vă la terapia comportamentală cognitivă. Terapeutul este mai activ, vă pune întrebări și conduce conversația. Spuneți terapeutului că sunteți acolo pentru că doriți să învățați să vă deschideți. Împreună, puteți dezvolta strategii pentru a găsi o soluție eficientă.